开心一笑:60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典

开心一笑:60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典

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2、慢地卷曲起来,握住了我刚才划过的事业线和婚姻线,只留下一小段生命线盖不住。2.现在的快递物流公司,应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看,韵达镖局,顺丰镖局,中通镖局,德邦镖局,fedex国际镖局,这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师,至少也是个趟子手,比什么快递哥好听多了多威武霸气!3.哥们儿:知识就是力量,这话一点没错!我:咋了?哥们儿:我现在的女友是本科毕业,打起我来果然比专科毕业的前女友有力多了!4.下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西,好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他

3、是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋。。。晚上又听到孩纸哭声了。5.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗6.记得刚上大学时跟室友第一次见面,我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后,我问他的理想是什么?他叹一口气:“没啥理想,我认命了。”我:“你不能就这么认命啊!”他:“我是富二代,这么好的命为啥不能认?”7.阿奇在深圳给老板开车,昨天老板儿子结婚。去接新娘被堵在门外,要求新郎回答问题。前几道问题回答如流,最后问新娘穿什么颜色的内裤,新朗猜不

4、上来。也不知道脑子犯抽还是怎么地,阿奇顺嘴说了句蓝色。结果还真特,么蒙对了!现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈,给我讲个故事吧,睡不着。”老妈:“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花她妈妈的钱。。。”“行了妈,我有点困了,先睡了。”9.课堂上,老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬,奇丑无比,牛头马面,尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开,于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……10.我带

5、表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼,说:“今天没带老婆过来?”我刚要回答,表妹一拍桌子,大吼一声:“老娘就是他老婆,你说的是谁?”老板一愣,立即退了出去。我一脸尴尬,问表妹干嘛开这种玩笑,表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说:真对不住兄弟,这顿算我的!11.15岁那年,一女孩向一男孩表白,男孩拒绝,三年后,女孩再次表白,男孩依然拒绝,又三年后,男孩向女孩求婚,女孩:“当初为何不答应?”男孩:“我要给你的是归宿,而不是初恋。”女孩笑着带上戒指。12.在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子你

6、并不是一无所有,最起码你还有脸回来”13.女朋友开了个内衣店,她说出去有点事,让我临时看着店。她刚走一会儿,就进来俩小美女,看看这个,比量比量那个,没想到其中一个,拿起一套黑色蕾丝的半透明内衣就进了试衣间,我也不好意思上前拦。一会儿功夫,她又拿着出来了,说穿着不合适,放下俩人就走了。我擦~这包装都拆开了还怎么卖?要是被女朋友知道不得怨死我呀,我还是偷偷藏起来吧...14.栗子前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接回家去了,结果理发店的小妹追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。15.球迷问足

7、球教练:“你的队员在比赛中的射门不高即偏,请问你将怎样提高他们射门的准确性?”“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。”教练恨恨地说。“那效果如何?”“准确性的提高大大超出我的想象,他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上了。”16.女生被催婚是什么样的?老妈:你知道为什么每年的团年饭都有鱼么?这个我知道,意思是年年有余。老妈:有余个屁,我就是想跟你说年年都有个多余的,快30了还没有男朋友更别说嫁人了。17.就在刚刚,儿子若有所思对我说,以后等他有孩子,有一点他永远比不过他孩子,那就是他孩子有个好父亲!等等,我怎么感觉这里

8、面有我事呢?18.小明:感觉学校和监狱差不多,在监狱和战俘营没有自

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