笑话-HOLD住别让下巴掉下来

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'笑话-HOLD住别让下巴掉下来'
开心一刻v 有次半夜一棒人(9个)唱K出来,快醉了,路 上车辆已经寥寥无几,正在聊天之际,来了 一辆出租,不由分说,稀里糊涂的居然9个人 全都塞进去了;司机表情都木了......GC是没 走几分钟碰上JC了,JC一看也呆了,说了一 句让所有人内牛满面的话,"下来,不罚你 们钱,你们在示范一次给我看看你门几个怎 么装进去的. 伤不起啊!? 有一家酒吧新出了一种酒。为了招揽顾客,就在门口 立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成 我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!   有 一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板 是什么任务。老板对他说:   a.跳过我们给你的 一个火盆   b.给对面动物园里的那只河马拔掉一 个坏了的牙齿   c.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有 要求   于是酒鬼就开始干了…”   那个火盆他很 轻松的就跳了过去   接着就来到动物园,到了河马 那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河 马的惨叫,老板心里想:“这家伙还真行啊!”    过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那… 那个,要…拔牙齿,的女人…在哪来着? 笑话一则¡ 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘: “你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了, 这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。    突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想: 不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗! 他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了, 一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声: “小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的 替死鬼。   然后他又忍不住放了第2个屁,丈母 娘依旧大喊:“小白!”   当他放第3个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到 被臭死才要跑是不是!! 每日一笑l 姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦 逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍 拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄 抄,介绍你和科比认识……” l 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师 兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地 上了,还没来得及变长哪! 开心一刻 l 一男子去云南旅游,正巧遇到泼水节。 节日当天 大家玩的正兴起,突然那男子大声喊:哪个畜生 用水泼我! 导游立刻解释道:这是节日风俗。 那 男子立刻骂到:去尼玛的,他用热水泼我. l 军训时候,教官教我们敬礼。练了N久,教官吼 道“你们大学生笨啊,连敬礼都不会。 “……” “敬礼时中指指着太阳穴,对了,你们大学生知道 哪个是中指么?” “……”我们全体向教官竖起了 中指。 打豆豆? 一个记者去南极采访100只企鹅!问这 些企鹅一天都干些什么! ­ 第一只说: “吃饭、睡觉、打豆豆” ­ 第二只说: “吃饭、睡觉、打豆豆” ­ 一直问了99 只都如此,问到第100只说:“吃饭、 睡觉。” ­ 记者问:“你怎么不打豆 豆?” ­ 企鹅说:“妈的,我就是豆豆 了。” ­ 冷。。。。l 本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动 服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜 色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听 见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真 丑。。。。。 小笑话 军长命令所有人去对面的山报道……   第一个人 迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏 了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走 来的!   第二个人也迟到了,他说:报告队长! 我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了, 我骑马,马死了,我走来的!   第三个人也迟到 了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了, 我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!    第四个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自 行车坏了,我换汽车……   还没说完,军长大声 咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了 你走过来!”   第四个迟到的说:报告队长!不 是,是路上的死马太多,车子开不过来…… 狂汗 o 一次同事几个去美国,到超市买东西时用济南话聊 天。有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是 济南的?!” 暴汗,原来这老外是以前战争时期 留在中国的美国人后代。同事问他:“那你英文怎 么样啊?” 老外一拍大腿道:“英语太他妈难学 了!!”o 王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没说 话攒够能讲五个字时,来到公主面前说“公主我爱 你”公主只回答了一个字,王子就晕倒了。公主说 “啥?”开心一刻l 赵本山骑驴进城巧遇范伟! ­ 范伟问:“吃饭 了吗?” ­ 赵本山说:“吃了!” ­ 范伟得意 的说:“我问驴呢,你插什么话!” ­ 赵本山 转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不 说一声。” l 记得上幼儿园时,漂亮的女老师指着黑板上的 拼音:m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊?我 高高举手站起来大声读到:摸-阿-姨-的- 波!读完迅速坐下,心里美美的:太标准了! 每日一笑n 在韩国网购网站上看到的买主留言:我 穿着新买的这件斗篷去面包店,因为冷, 把胳膊缩在里面,面包店老板以为我是 失去双臂的残疾人,坚决不收钱,还很 体贴地把面包袋挂到了我的脖子上 面…………为了不让她失望,我用肩膀 顶开门,走了出来… 口误¡ 一天, 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时, 身 上挂着的相机无意间掉到了地上, 刚好后面一位帅 小伙看见, 帅小伙捡起相机就往美女跑去, 边跑 边喊, 前面那位穿白衣裙子的小姐: 你相机 “你 像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自 己像鸡, 火冒三丈, 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌, 破口骂到: 你还像 鸭, 路人也分分指责帅小伙没口德, 帅小伙觉得 很委屈, 掉头就跑, 这时美女看到他手中拿的相 机才明白怎么回事, 连声大喊: 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。 笑话两则 ? 有天去饭店吃饭,结账后刮发票发现中了50元的奖。 找服务员兑奖时,服务员面色怪异,小声嘀咕道: “假发票也有奖?” ? 列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放 下手机,满怀惆怅地望向窗外:这是iPhone用户, 手机没电了。又经过几站,又有一部分乘客放下手 机,满怀惆怅地望向窗外:这是Android用户,第 二块电池也用完了。突然打雷车停了, 部分乘客举 起诺基亚砸开了车窗,他们得救了… 冷笑话有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!” 大夫:“怎么没效!现在你不变得聪明了?!” 放假三天:第一天教师节,第二天9.11十周年纪念日,第三天中秋节,感谢老师,感谢拉登,感谢嫦娥! 农民也伤不起l 一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃 一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种 人在一起吃很没面子。于是他说:“给我的宠 物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了 10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边 看了一下。这时我们的农民大哥终于知道是冲 着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。 再给我来一只吃过沙拉的兔子。” 段子? 一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放 风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤 退。跑到门口,问放风的:“一切都正常 吗?”家伙说:“不太正常。Pol.ice倒是 没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。” ? 黑帮老大聚会,双手抱拳,按照江湖规矩 称呼赵平赵老大:平兄——别叫我平兄, 平胸是我老婆,叫我平哥。 冷笑话两则o 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房 间里的东西,是不是?”委托人:“这绝对不可 能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他 睡得正香 o 哥哥检查弟弟的作业,问:“你怎么把有问 必答写成了有问‘鼻’答?”弟弟说:“那 天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’ 了一声就走了吗?” 开心一刻l 1、两个男人从酒吧里走出来,其中一个嘟囔 着:“没有它,没法过;有了它,也不好过!” 另一个男人深有同感,说:“是呀,女人就是 这样。”第一个人大笑:“我说的是信用卡。”l 2、同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将, 你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“只 有利用这办法,才能收回部分薪水!” 冷笑话l 一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋 友家不愿花钱,就想了个计策。一进女朋友家, 小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的 一块表,本想送给你,不料在公交车上被偷走 了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地 说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道: “一定,一定!小偷真可恨!下次来,我什么 都不带,看他偷什么!” 巨汗n 最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接 完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我 有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原 来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老 婆手机调到静音,所以她一直没等到电话,就很失望 地到厨房预备明天的菜去 了。 忽然,楼下小张咚咚敲门,进门就对老婆嚷道:“你 快点儿,就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来,怕我 发觉她的小秘密,就朝小张偷偷指指我,小张却阴差 阳错地说:“哦,你今天不玩了,想让大哥去呀?”. 每日一笑v 1、毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证 吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”学生:“考过啊, 我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证?” 学生:“都是准考证。”v 2、一学生,非常害怕考试。这天,老师突然宣布要进行考 试了。他一听,登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶 背、按摩的按摩,大呼小叫了一通,仍然没有反应。这个时 候,一个同学自告奋勇说:“我能救活他。”他把嘴悄悄凑 过去,在昏死者耳边说了一句话,那个人马上一激灵就坐了 起来。其它同学都惊讶道:“你给他说的什么啊?”那同学 说:“我告诉他,阴间也要举行考试啦。” 笑话两
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