超级经典搞笑短信小笑话大全三

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超级经典搞笑短信小笑话大全三（1000条）4501。　　大兵：我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来，第二天，班长：我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：小弟佩服！！我根本没有妹妹…　　4502。　　士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”　　4503。　　女人 参军，刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，鸡巴都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”　　4504。　　傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑吧在吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了，疯子说：就是，人要有理智。　　4505。　　喝酒象喝汤忙人是工商，喝酒不用劝工作在法院，举杯一口干必定是###，八两都不醉这人是国税，起步就一斤准是解放军。　　4506。　　军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”　　4507。　　军事演习中，奉命等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。队长上前询问种菜老妇：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。　　4508。　　“如果有士兵失足落水，你怎么办？”“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个军官，譬如说我呢？”“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”　　4509。　　一新兵因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”　　4510。　　一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！　　4511。　　“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”　　4512。　　“小伙子，让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”　　4513。　　教官示范如何徙手敌人那里夺过###来打死了对方。然后问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快把###扔了，这样他就拿不到###来杀我了。”　　4514。　　中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的，接近哨卡时，他碰巧听到下面的对话：“站住！什么人？”“是朋友，带着一瓶酒。”“过去吧，朋友！呆着别动，威士忌！”　　4515。　　军士喝了四瓶烈酒，侍者拒绝卖酒给他。“听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧###个稀巴烂！”说完，他朝柜台###了一拳——地震爆发了。当军士清醒过来笑了：“大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！”　　4516。　　“糟糕透了，这样的成绩简直使我想######。”上校说：“你想######？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”　　4517。　　连长把结克叫过来说道：“你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”　　4518。　　两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子互相通报重要答案，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音话：咱们原是一支部队的！　　4519。　　某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米 跑。只等裁判员一声###响了。只听“啪”一声###响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别###我投降！！”　　4520。　　新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。“嗨，比我才多一环！”　　4521。　　“喂，你怎么老是迟到？”“报告，我总是睡过了头。”“什么？”军官勃然大怒，“如果每个士兵都睡过头，世界将会变成什么样子！”“那就永远不会发生战争了。”　　4522。　　“我要到镇上遛鸟，晚上不回来了。”当时还没会意过来，竟然问他：“那你的鸟在哪里？”他用手指指下面，狂笑而别。　　4523。　　一位士兵体检，军医问他：你什么时候会结巴？士兵答道：“我，我，只，只在，讲话的，的，时候才结巴。”　　4524。　　有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”　　4525。　　一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐刷刷把###放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。队长大怒，无奈个矮，无法于###林中认出是何人，问道：“是谁？”“是我。”队长更怒：“屁话，‘我’是谁？”　　4526。　　中尉：喂，你有没有两块钱零钱？士兵：哥们儿，你运气不错！中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？士兵：没有！长官！　　4527。　　“最快乐的事就是把鞋子擦的锃亮。”“为什么？”父亲问。“因为…”威尔说，“这意味着我的脚不在鞋子里。”　　4528。　　我给在空军###服役的儿子寄曲奇饼干。第一次，我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次，我写上“健康食品”，结果不到一周他就来电话说已收到了。　　4529。　　“当时我看见一个敌人，我毫不犹豫的冲上去，一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢！”长官夸奖，“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢？”士兵犹豫地说：“可是，可是我看见他的时候，他就没有脑袋了啊！”　　4530。　　炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”　　4531。　　一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说：“我只知道装蒜怎么还有装葱的？？”　　4532。　　“你擦###从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看###号。”山姆很奇怪：“看###号？什么意思？”“免得替别人擦了###！”　　4533。　　“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。”“万一踩上了地雷，应该怎样做？”“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米 的地面上！”　　4534。　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂！”新兵齐声说。　　4535。　　“如果打起仗来，你们国家可动员多少人作战？”“50万人。”瑞士军官坚定地答道。“如果我们派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”德国军官威胁道。“那我们只好每人打两###。”　　4536。　　上校说，部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。过了一个星期，他的一名部下刚死了祖母，便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步走…喂！你站在那里不要动！”　　4537。　　新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”　　4538。　　班长：你们练习莒拳的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…　　4539。　　“将军！前方石堆中有一个狙击手，不过他的###法很烂，这几天开了好多###，可是都没有命中人！”“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”　　4540。　　“你为什么不聚精会神听我讲话？”布莱克回答：“我在聚精会神听呢？”“那你重复一下我刚才讲的。”“好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”　　4541。　　教官：小李，为什么你的棉被总叠得比小王差？小李：报告长官，小王入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。　　4542。　　叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说道：“我幅员（腹圆）辽阔。”撒切尔夫人连脱去上衣，指着她丰硕的胸部道：“我“硕果累累”。”统克林顿急了脱下褲子：“看，我荷###实弹。”　　4543。　　福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”　　4544。　　一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的！”　　4545。　　大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的###在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”　　4546。　　皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。　　4547。　　中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！领导曰，怕什么，我是中国人兽！！　　4548。　　阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶。　　4549。　　3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲 。　　4550。　　有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：“要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。”　　4551。　　不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。　　4552。　　世界上有三种女人不能娶，第一种：空姐，因为她总在上面，第二种是售票员，因为她总爱说：还能再上一个，第三种是幼儿园阿姨，她们总是说：小朋友，做得不好，罚你再做100遍。　　4553。　　某演员回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，该演员拦着不让起，说：别冻感冒了，我现在就到你家去。　　4554。　　某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后，并当场抓住哪个男人的老二，可警长抓滑了，男人趁机遛掉了。于是，盘问妻子。妻子说：你们###连你哥的鸟都你都抓不住，还在外面抓谁家的罪犯？！　　　　小伙同姑娘约会找不着话题。终于：“您的母亲生活得怎么样？”“她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“生活得不错。”又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”　　4555。　　一个好色的演员，钓上一名美女，刚出宾馆就遇上导演。“早呀！导演！”演员不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”导演怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”　　4556。　　在公共汽车上，由于人太多挤的很，突然司机来一个急刹车，一个男的撞到了前面的一个女士，这时这位女士说：“你怎么搞的，长了三条腿还站不稳。”这位男士说道：“我不和你争吵，你长了两张嘴。”　　4557。　　儿问“鸡吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃饭的时候，儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭，其父母听到顿时大笑，此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。　　4558。　　原始社会好，原始社会好，那里的男人女人光着屁股跑！女人前面跑，男人后面追！男人追上女人……就把她放到！！！！　　4559。　　老师讲‘一天就是一日，一日就是一天’。其母闻听，大怒。女生母亲质问老师：“你，一天就是一日，我女儿尚能忍受；而你，一日就是一天，我这样性欲 强的女人，可能都无法承受，何况她，年纪这么小呢？”　　4560。　　书记讲话。同志们：…针对广大对妇女同志的迫切要求，我们要狠抓“两个突出问题”，切实抓出成效，抓出效果，抓出声势…要堵塞“一个漏洞”，针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”…　　4561。　　妓女：在日本我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。嫖客：我去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女：我现在改名为“张开缝。”嫖客：我现在叫“汪里捅。”　　4562。　　在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”　　4563。　　一日，某男尿急，便在墙根处解决，不巧被一街委管事老头发现，气匆匆走过来，嘴里喊到：“随地大小便，罚款！”男人：“自己的东西，掏出来看看不行啊？”　　4564。　　修女：“男人捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中…住持，你说我该怎麽办？”住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！”　　4565。　　副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”　　4566。　　一日某班正在上数学课，老师问道：“男生求出来没有，女生解开了没有，两个对一对嘛！”　　4567。　　太太买了一件“性感 开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”　　4568。　　女星去拜访制片人，她的朋友警告她：“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道：“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背面开叉的衣服。”　　4569。　　一日，老板在篮球场里溜达，不禁又大吃一惊，有的中央部分色彩班驳，有的腐蚀严重只剩一个圈了。比赛后，老板才发现，这些座位的破坏仍是那些小女子所为，原来她们在“暗中加油”。　　4570。　　一老者将死，被抬灵床等其升天。几日不死，众亲属纳闷，他有遗愿？…知其父莫过其子也。子对其父耳语曰：“给你找个小姐？”其父眼睛放光曰：“抬上来试试吧…”　　4571。　　三胞胎在娘胎里聊天。老大说：“我最喜欢刘德华魅力。”老二说：“我喜欢陆毅帅气。”老三这时说：“小声点，你们看陈佩斯进来了。”“你这个笨蛋，那是我们的邻居王叔叔。”　　4572。　　“我有一个地方长出毛来了耶，”“那是生理发育的自然现象，不用怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”“跟男朋友讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上了把……”　　4573。　　小广告标题为《恢复自信心增大器》保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，于是便订购一只，并且十分地期待。等货送到时拆开一瞧，内有放大镜一只。　　4574。　　妓女：“神父，我得了艾滋病，害了很多人，你能原谅我吗？”神父：“无论谁犯了任何错，神都会饶了他的，只要他悔过！”妓女：“可是你也跟我上过床啊！”神父：“哦，上帝……”　　4575。　　丈夫提早下班，发现娇妻一丝不挂的躺在床上，“我好像得了心脏病……”她说。丈夫急忙打电话叫医生来。儿子叫道：“爸爸，衣柜里有个没穿衣服的男人，好吓人哦！”打开柜门，好友躲在里面。他生气的说：“你也真是的，我媳妇心脏病发作，而你却躲藏在这里吓小孩子。”　　4576。　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？”“那我会去###，绝不会连累别人”。女的回答。“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”　　4577。　　丈夫：“不管谁打电话来，都说我不在”。电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在再家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“电话是打给我的”。妻子回答。　　4578。　　甲女说：我现在得尽量避免怀孕…乙女就觉得奇怪…乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因…　　4579。　　黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。　　4580。　　###，夫妇往新房里贴满了###的像。问：“你们天天晚上在主席老人家眼皮低下干那事儿，行吗?”“没事儿，晚上灯一拉，他老人家不就什么都看不见了吗”。不久二人被###了。革委　　会的说：“我们伟大领袖###能在迷雾中辩清航向，没有什么看不见的!”。　　4581。　　早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：“早晨喝杯咖啡後，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!”太太：“下次睡觉前，试著喝杯咖啡看看!”　　4582。　　丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放###！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏###被派出所拘留审查。　　4583。　　有一位嫖客一直称赞这位妓女的技术实在太好了，在那里学来的? 妓女说：“只要客人高兴就好，这些都是我以前在马戏团学来的!”嫖客问：“你是表演什麽的?”妓女说：“吞剑”　　4584。　　前线的见闻“…这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’…”　　4585。　　美军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”　　4586。　　有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗?生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说：老师我的肛门想吐!　　4587。　　参观博物馆和洗澡。领导召集职工训话：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”　　4588。　　一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁嚎啕大哭，其妻摸着他的头说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”　　4589。　　“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。”丈夫说：“吃了这东西，阳具会硬的象铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。”　　4590。　　“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”“真的！”“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”“但愿如此。”　　4591。　　“黄小明，你有没有亲弟弟呀？”黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退…黄小明对老师皱着眉头说：“老师，我亲不到啊！”　　4592。　　一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的广告：“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”　　4593。　　有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？”儿曰：“那么父亲你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？”　　4594。　　一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”　　4595。　　“听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。”“喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。”　　4596。　　“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲惊奇的问五岁的儿子。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”　　4597。　　老处要求###到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。“他们对你非礼了吗？”###问。“没有。”“那么你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。”　　4598。　　外交部长胡志强以前常和焦仁和一起过海关，海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？(幸福 吗)”胡志强一听赶忙答道：“很美满！”又问焦仁和：“姓焦吗？”焦仁和想来想去，回答说：“大概一个月两次！”　　4599。　　一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：都想把对方毒死，他俩分别在他妈的mimi上涂上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦！　　4600。　　越南战场，士兵对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”他说：“因为我没找到她的头在哪里。”