富含哲理的经典笑话大全

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1、白发小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”慷慨大量房东对欠了几个月租的房客说：“为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。”“好吧，为了投桃报李，”房客响应说，“我自己也减掉另一半。”（女士精品）毛料一位主妇来到百货商店问售货员：“昨天，我在你们这里买了条毛毯，你们告诉我说是全毛的，可我回到家才发现，上面的标签上怎么说是全棉的？”“您说得一点不错，夫人。那个标签是专为吃毛料的蛀虫准备的。”（女士精品）忏悔某人（到教堂〕：神父，我，我

2、，我有罪。神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，而且，我让他每天交我1500法郎租金。神父：你就为这事忏悔？某人：但是，我，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！（女士精品）银行家的算术教算术课的老师问：“有人借出了五元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”别有用途某推销员卖了一部电脑给一家公司。几个有后，他满怀信心地再去那间公司拜访，却看到电脑原封不

3、动地摆在那儿，他感到很惊奇，便问公司经理：“这部电脑有什么毛病吗？”“一点也没有，”经理满脸笑容地说，“自从有了这部电脑，我们公司的效益增加，效益提高！”“这是怎么回事？”“每天早晨，我都警告职员们说，假如你们不加倍努力，刻苦工作，这部机器就会取代你们！”（女士精品）我也不会游泳溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！救命啊！我不会游泳啊！”“这有什么了不起的！我也不会游泳，”那个男人大声回应说，“可是我并不象你那样大喊大叫。”可怜可怜我吧？！我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我现在没有工作，家里还有老婆孩子，身上一

4、无所有，除了这把枪。”讨价还价一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。“在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”批斗老爸文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”这时众人也跟著齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”（女士精品）走调“我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。“是的，你没有，先生，但是你的邻居坚决叫我来。”富商与医生一位富商对他的医生说：“我

5、们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”（女士精品）浓度8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：“不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。“这没什么，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺住了。”历史与女友历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！（女士精品）妙答一名顾客对帽店经理嚷道：“这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！用

6、这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”经理回答。一吐为快一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，说：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”（女士精品）丈夫的狡辩妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十

7、下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”成事不足，败事有余从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，於是将大儿子取名：“成事”，小儿子取名：“败事”。他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”（女士精