经典笑话大全爆笑-小笑话大全

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-------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！　　3,表弟上小学，老师让造句，有的„有的„还有的，表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了　　4,女老师给学生出题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，造句。　　学生们纷纷抢答：“红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空。。。”　　轮到小明了，他想了半天说道：“娃哈哈的纯净水！”　　5,老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”　　6,课堂上，老师让小明用“不动声色”造句。　　小明清了清嗓子，一句一顿的道：昨天晚上，我不动声色的偷了我爸十块钱„　　1、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”　　爸爸：“你怎么知道？”　　儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：“你画的是什么东西。”　　2、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”　　儿子：“不多，明天还得去。”　　3、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”　　儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”　　1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。　　老师道：外面的同学，进来吧。　　那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？　　2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。　　他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。　　3、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去”　　数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？”。　　全班瞬间哗然。。。　　4、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”　　“你哪儿不舒服啊？”　　“我没有不舒服，健康得很。”　　“那你哪科都不挂啊！”　　“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”　　5、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。　　6、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。　　一学生写到：　　李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！　　孟浩然说：嗯，你一定要幸福。　　7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。　　这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”　　8、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------另一个自信地说：一拜天地。　　9、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”　　有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”　　雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”　　老师：“。。。”　　10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”　　室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”　　11、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?　　答：是。　　再问：怎么不快去拉呀?　　答：舍不得。　　又问：有啥舍不得的?　　答：怕拉完了下半夜饿....　　12、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天„„依然找不到！　　我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来„„于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题„„„　　13、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。　　忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼„„吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。　　14、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？　　15、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，　　他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找了，叔叔高兴地带我去吃肯德基了。　　老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。　　16、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。　　老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!　　17、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。　　轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。　　个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片„„　　忍不住的想说:逗B老师,你够了啊!-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------当心二货老师幽你一默　　18、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。　　那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？　　19、我：“卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！”　　室在：“你能别这么恶心吗？”　　我：“那你以后能记得冲厕所么。。。”　　20、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！　　21、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。　　22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事„　　这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了„”　　23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”　　谁知他来了句：“你找的开吗？”　　24、名校跟普通学校差别：　　好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。　　普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。　　25、学霸眼中的答案：A：我是答案B：答案是AC：答案是AD：答案是A学渣眼中的答案：A：@#!@#　　B：&*&*&*&*C：$%$%$%　　D：#$#$#$-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。　　26、“老师，我想请假。”　　“你怎么了？”　　“我晕课。”　　“滚！”　　“谢谢老师！”　　27、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。　　28、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。　　我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师！！！”　　29、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！　　我说无所谓你告吧。　　他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”　　30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我　　的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。　　他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。小白兔笑话大全0酷菲儿0发表于09-11-2710:50熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!小白兔说:瞧你说的!是不是啊!-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去不夜影城发表于09-11-2710:53不夜影城好.......好......好，我也来一个：小白兔很像他哥哥，知道为什么吗?因为：真像大白。0酷菲儿0发表于09-11-2710:55酷菲儿再来一个。。有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:它的手说，“你快问啊！快问啊！”大灰狼无奈，问道，“那你是不是小白兔啊？”小白兔很高兴得说，“是啊是啊！我是小白兔啊！”大灰狼于是重新开始砍柴。小白兔又抓着它的手说，“大灰狼大灰狼，你快问我是不是长颈鹿。你快问啊，快问啊！”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------大灰狼还是很无奈，“好吧……哎……那……你是不是长颈鹿啊？”小白兔猛地抓起刚劈好的木材，跳起来照着大灰狼的后脑勺就是一棒子，“你个笨蛋，我都说过我是小白兔啦！”0酷菲儿0发表于09-11-2712:35有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷达麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:去她姥姥家，结果迷路了，她看见一只黑色的兔子在树底下睡觉，他就过去问黑兔子，“小黑兔，我要去我姥姥家，但是现在迷路了，你能告诉我吗？？这是地址”说着小白兔就递上了一张写有地址的纸。小黑兔...　　有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，　　那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？　　巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。　　我是猪才怪-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”　　猪八戒调戏嫦娥！　　天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”　　太白金星：“知法犯法，按律当诛！”　　玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”　　我在学校火了-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。　　下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。　　后来我在学校火了„„　　三国时期的超冷笑话！汗颜！　　诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。　　蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？　　因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。　　三床的要完了　　小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”　　说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”　　那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”企鹅约会-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。　　企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。　　企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”　　师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了　　“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”　　你要是有块地，我马上认你做干爹！　　昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。　　西游记倒过来写　　如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。　　锦囊　　临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。　　将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”　　高中语文考试-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　高中语文考试，有道填空题：山对海说：”你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”　　丞相我换了头像　　得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。　　一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说　　一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”　　你的狗会咬人么？　　某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------来福问他：“你的狗会咬人么？”乡下人说：“不会！”话音未落，那狗突然咬了来福一口。来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？”乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”　　洞呢，洞呢，快钻进去　　在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：　　“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”　　那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”　　那哥们顿时一脸想死的冲动啊　　男性被闪电击中的几率是女性的六倍-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到xx年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。　　吃饭如何不买单　　A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，　　只好用掷骰子猜单双的方法决定。　　A：“好了，骰子盖在桌子上了！”　　B：“买定离手，我先来。”　　A：“我买双，你呢？”　　B：“我买单！”　　A：“去吧。”　　在我心里，你就像个大大的苹果　　“在我心里，你就像个大大的苹果。”　　“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”　　“是说，我要削你。”　　乌鸦嘴　　乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”乌鸦妈妈，卒。-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------六月飘雪啊，我好冤啊　　那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪„　　化解尴尬失败，结果更尴尬　　高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。　　我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，　　正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”　　我正为我的机智自豪时，只见那车停了！„„停了„„了„„孝点低-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”　　“我孝点低。”　　可以防小偷的小玩意　　同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～　　有一天小明带番茄西瓜和草莓上街　　有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”　　你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！　　公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”　　能给点儿蛋糕吗？　　乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”　　调戏算命的　　一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”　　唯女子与小人难养也！-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”在公共汽车上拾到200元钱　　丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”　　爱尚-时尚娱乐分享平台，分享喜悦，分享心情，传递正能量！加qq1250669959获取最新时尚资讯，更有神秘大礼赠送！今天理发花了一百五十块钱-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？　　逃离成功了　　一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了„„”　　包子涨价了　　小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”　　大叔问路-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。一位妇女带着她的女孩去看精神科医生　　一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”　　翡翠护身符　　出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。这么贵的玩意，不让你买，你非要买！　　一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------！”　　不会算账悲剧　　买了一瓶大宝，两盒好基友„„老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！“缘木求鱼”意思相近的成语　　老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：”杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是　　方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”　　考试不及格，你会说什么？-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。　　农夫挑大粪　　农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。　　观音分辨真假悟空　　取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子„„此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手„„　　爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”　　丢了手机怎么办？　　丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~一家卖蛋塔的店　　一天逛小吃街„发现一家卖蛋塔的店„每一种看起都十分美味可口，想买个来试试„我问店员:“请问这是单卖的吗”店员:“不，这是日本的”~~~~~~　　我的女朋友就跟手机一样　　小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”　　小李收到朋友寄来的一包礼物-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。　　你小时候的梦想实现了吗？　　甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的理想是？”乙：“警察叔叔„„”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔„„”　　妈妈我怎么来的？　　爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：我：妈妈我怎么来的？我妈：下载的。我：„„我爸：我上传的我上传的！我：„„　　刘洪涛遇到外宾　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾大惊曰：老子我还是方片七呢！　　早上去吃早餐-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。”~　　高中时一同学上课睡觉　　高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受„”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了„微型家长座谈会儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”　　爸爸说：“什么事啊？”　　儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”　　爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”　　儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”　　大学我们班里有个同学叫王偲-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...把烟戒了吧　　一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了„„”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了„„”　　可能是变压器出毛病了奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”连题目都出错了　　妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”　　哎呀，我被偷拍了！　　海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”　　什么时候才可以遇见你妈妈　　一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样　　回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”　　愚公移山是受到天帝帮助的-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家„„生儿子。保时捷911　　问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？　　答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。一男首次进高档理发厅　　一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗个头　　吧？”“好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？”“嗯”。头发染黑了，理发师问“您想理什么发型？”“理光头”。男回答。　　懒得出奇的懒人-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”　　这世上有几种笨鸟　　朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后他儿子的头上又多了一个包。　　银质的手镯　　在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”　　有个和尚找你　　刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。。结果，结果老妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。屎壳郎与蚊子谈恋爱-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”　　“优酷土豆合并了”接龙　　某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基„欢迎接龙”底下出现神回　　复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯„„　　酷6和56也想合体　　酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。　　酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。　　56：滚！合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！路人：叫“酷5”会死啊？　　我旧的老婆-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。　　职业和生肖给写反了　　一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。”　　你和孙悟空是怎样认识的？-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”　　你在学校的时候是不是光顾着学习了？　　小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”　　老婆手机上收到一条短信　　老婆手机上收到一条短信：　　“002291、000524、002467、002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。心里寻思：有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你„„”　　一位老人住院了，戴着氧气管　　一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。　　填开户申请表　　在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”„　　一篇关于做家务的作文　　上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。您是不是刚捡到个手机？　　手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”　　后面有个一块钱在跑　　当时每天做小巴上学，小巴一般都是承包性质的，所以抢客啊　　某人带尊关公像出门　　某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”一个赌棍把钱输光了　　一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”　　新来的司机叫郭爱卿　　新来的司机叫郭爱卿，每次喊他都感觉自己是皇上。危险地地方总会插上一个红旗子-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的！”导游蛋定地说：“你入境的时候，不是已经看到了吗？”　　王五这小子太嚣张了　　张三和李四聊天：“王五这小子太嚣张了，打他吗？”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”　　你们班姓氏好丰盛啊　　某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！”俺们：“啥？”老师：“有饭有菜有粥还有汤和鱼！可以开饭了！”„老湿„你可以来吃俺们了？　　参加了一个发布会　　周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”　　考试靠实力　　有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！！！一个富翁来到一家灯具城　　一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”　　一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手　　今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。　　数学老师姓宇文-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊。药药！切克闹！　　药药！切克闹！煎饼果子来一套！一个鸡蛋一块钱！喜欢脆的多放面！辣椒腐乳小葱花！铁板铁铲小木刷！药药！切克闹！放点面酱些许甜！趁热吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂够！跟我一起来一套！动词大慈动词！我说煎饼你说要！“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹！金黄喷香好味道！　　给狗狗剃毛凉快一下-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　家有四岁金毛一只，很爱美，老爸非常疼爱。。。。昨天天气热，老爸突发其想要给狗狗剃毛凉快一下。剃到一半剃刀坏掉了。现在老　　爸不敢带它照镜子。这货还高高兴兴的顶着阴阳身在外面玩。据说平时一起玩的狗狗都躲着它，这货目前困惑中。。。　　节约与小气有什么区别？　　儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约，当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”　　您今年的假期从昨天算起一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”　　学校开运动会-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　学校开运动会，由于班里男生缺少，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说道“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”　　在你方便的时候　　吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒...　　野女人　　暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游。有天车上他问我：「妈咪，那是什么花？」看着不认识的花只能回答：「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声冒出一句话：「妈咪，是个野女人耶！」　　渡分如年的数学课-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　今天数学课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”一个好的女朋友　　一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间，一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池。　　如果我的父母还不同意我们交往怎么办？　　女：如果我的父母还不同意我们交往怎么办？男：我们就用孙子兵法最后一计！女：啥计？男：私奔！　　称一次体重要花多少钱　　女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”女人：“为什么？”小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”　　我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~”小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？”女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_-你拿倒了！用的洗洁精是不伤手的　　昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子　　把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一　　边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？　　我长大了要当一名北极探险家　　六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”小时候上幼儿园-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧„„　　消毒洗手机！　　那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。怎么在家里请客　　请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤„　　我今天刚刚拔了两颗牙-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”　　它不咬你就代表他原谅你了又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。“一下子觉得不对劲又说：”sorry，sorry。“结果旁边一老大爷说：”唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了“　　公交车上让个座-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：＂请给老弱病残让个座。＂于是小男孩问妈妈：＂妈妈，老弱病残的弱是什么？＂妈妈想了下，说：＂是弱智。＂小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：＂叔叔，你坐这吧。＂　　吵架宝典　　吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。”你就惊讶地说：“原来　　是昨天的啊！”以此类推。如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”　　为什么哭呢？六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小明：“就是因为笑了！”如果能穿越时空，你想做什么？　　上语文课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”　　同事老婆去自动取款机提款-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　同事老婆去自动取款机提款，刚取钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了一下，有张20的纸币。她抬脚将钱踩脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘！　　考试前写在桌子上的小抄被擦了　　今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后，我发现我已经背下来了！！其他同学今天怎么都没来？　　大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”禅师端坐云台，风雨无阻-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来„„”　　为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？　　物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”2个老头下棋　　一天休息，闲着无聊去公园走走，看到2个老头在下棋，我就坐在旁边看，整整坐了半个小时，那2老头就一直看着棋盘没下，我也没说话，又过了大概20分钟其中一个老头抬起头问，到谁了？答：我也不知道!坑爹了，感情我陪他们发呆了快一个小时。看到的东西都是双层的-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”　　另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”　　何况一个西瓜　　水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩抱歉的解释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜！”　　拜神糗事　　某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”旁边的道士就彻底崩溃了。　　爷爷给孙子讲故事　　一天爷爷给孙子讲故事。爷爷：“在春秋时代„”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------孙子：“请说清是春还是秋？”爷爷：“有一个诸侯„”孙子：“到底是猪还是猴啊？”爷爷：“„”　　王八汤　　化学老师给学生出题：硅跟水混合起来会变成什么？　　学生站起来回答：王八汤　　我不吃东西，就是需要充电　　加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。　　我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”　　我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”　　今天没带钱出来　　一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”　　你知道字母表里有多少个单词吗？-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？”人人让道的车　　甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的„„”　　一个蜗牛过来敲门　　一天晚上，小明自己在家看电视，一个蜗牛过来敲门：“给我点吃的吧”小明把它踹走了。十年后，又是晚上小明一个人在家。敲门声又想起，还是那个蜗牛，他气愤地说：“你刚才为什么踢我！”　　心碎了-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！　　你幸福吗？　　紫薇：你幸福吗？　　尔康：我一直都姓福呀„„　　一要漂亮，二要会做饭　　一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。　　婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是美的电饭煲！　　幸好你来得早啊„　　去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊„”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”　　期末考试的数学题-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来　　了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”室友现在在疯狂的开机关机„„　　刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中„„„„　　你好胖啊-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”　　学校是你家　　每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”　　把唐僧抓回来了　　唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃　　了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧„”　　二呆节　　老公：“听过那个二呆节的说法吗？2022年2月22日，星期二，农历正月二十二。千年一遇”老婆：“听过啊，怎么了？”老公：“我们儿子22岁生日”　　孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：　　1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。　　2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语5发型时尚，和主持人一样，也是光头！　　请叫我过儿　　考试月里，请叫我过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。。。　　南瓜与骏马-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这　　个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。　　不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”　　于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”　　先奖我一半　　儿子：“妈妈，我得了一百分，　　您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”　　一个新手去收高利贷　　一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”——他掏出打火机把借条烧了„„起床失败了　　109876„„1-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在„„分离„„擦！失败了„„　　怎能不哭　　动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”　　诊所门前的三个小孩　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“哪你呢？”小男孩：“接下来轮到我玩！”　　最自然的笑容-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　学校安排我们班去照2寸照片。　　轮到我时，我坐在那，摄像师对我说：“笑一个！”　　我有点纳闷，可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧，于是就笑了笑。　　结果摄影师又对我说：“笑一个！”　　恩，估计是自己笑得不自然，于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。　　最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句：“下一个！”汗颜！老子听错了啊！！笑一个，下一个！！　　面熟　　两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”　　他的同伴走了过来，说：“让我来看看！„„笨蛋，你怎么连我都不认识了？”　　圣诞节的审判-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------　　圣诞佳节到来，法官心情愉悦的问受刑人：“你做了什么坏事啊？”　　“我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。　　“那并不事件坏事”，法官说，“到底有多早啊？”　　“商店开门之前。”犯人答道。　　我可是挨千刀了的呀　　山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。　　铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”　　佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”　　史上最牛的皇帝　　昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。　　话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢？　　因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。　　于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。　　不说话的鹦鹉-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。　　老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”　　年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”　　老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。　　两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊？”老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊？”年　　轻人又买了一个漂亮的水盆。　　又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。　　好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。　　两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到，那只鹦鹉已经死了。　　“发生了什么事，它还是不肯开口是说话？”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。　　“不，死之前它终于开口说话了。”　　“它说了句什么话？”　　“它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“喂，难道宠物店不卖鸟食么？”　　爱尚-时尚娱乐分享平台，分享喜悦，分享心情，传递正能量！-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------加qq1250669959获取最新时尚资讯，更有神秘大礼赠送！爆笑笑话大全1、游泳训练班的潜水考试马上就要开始了，学员问：我们怎样才算通过考试呢？教练：活着回来。2、见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工....3、在百万富翁的丧仪上来了许多人；其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了；“为什么他不是我的父亲啊……”4、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”5、发现我周围的女生，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！6、中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。如常光顾，还是办厕所套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，我的地盘我做主！7、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。”8、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”9、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！10、一只小兔子去钓鱼。第一天啥也没钓到。第二天还是一无所获。第三天兔子准备空手离开。-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------忽然一条鱼跳出来说：“你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你~~”11.先吃香蕉讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。”于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。”老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”20.蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音......经典笑话大全(爆笑　　苍蝇散步　　一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”　　光着膀子　　一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”　　“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”　　坚持　　一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:　　红灯一直走　　王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------没有这条交通规则呀！”　　光着身子的女人　　有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”　　只许看不许摸　　某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”　　数字　　9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。　　甲：怎样才能长寿？　　乙：戒酒。　　甲：我不喝酒。　　乙：戒色。　　甲：我不讨女人喜欢。　　乙：素食。　　甲：我不吃肉！　　乙：那你干吗想长寿？　　哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。　　公交IC卡　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，　　一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！　　辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！　　算你丫运气好(超爆笑)　　有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去，-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“，可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“„„刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。　　某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”　　有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」　　小明说：「断掉了」　　老师说：「为什么？」　　小明说：「因为我太懒了」　　老师说：「太懒手会断？」　　小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............　　老师：..........　　-　　2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„　　3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来„　　4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”？：“冷”。。“冷-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。　　5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-　　你怎么还不睡觉？爸爸问。　　妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！　　6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。　　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。　　于是直接跑去找校长交涉　　校长愣了一下说：你是哪儿来的？　　我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。　　校长：×※％￥×※-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------％　　7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„　　8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。　　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了　　就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„　　9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却...　　10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。　　今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！　　11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。　　12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....　　13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。　　14再来一个　　高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。　　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。　　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹-　　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走　　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。　　15早上带老婆去做产检，抽完血以后　　护士：你32号来拿检查单吧。　　老婆：1月32号还是2月32号。　　我：2月1号吧　　护士：是~是~是~　　16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？　　17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。　　11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我„后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了„　　12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句„您都长这么大了啊！　　当时那个汗啊，都想快点去屎„　　14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？　　15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：　　到某某某地多少钱？　　大约10块钱吧。　　两人15去不去？　　„„去！去！　　16原来上学的时候我那同桌特搞。　　有一次他上课睡觉被老师发现了老师说xxx站起来。　　我把他推醒了说老师叫你站起来但是他瞪着老师就是不站起来。　　老师急了xxx你给我站起来！他还是不起来拿白眼翻老师。　　老师没脾气了xxx你这样的学生我没法管继续上课了。　　我在底下小声说xxx你真nb-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------跟老师对着干。　　xxx说其实我想站起来。　　但是~~~~~~我腿睡麻了。。。　　17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃„„　　18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”　　然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......　　19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。　　20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”　　“那你缺乏父爱了咋办？”　　此人说出了遗憾终生的话“我有你们”　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱　　2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”　　学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”　　老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”　　学生：“不知道！”　　老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”　　3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。　　4、小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？　　小朋友B：为什么？　　小朋友A：因为海里有鱼。　　小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？　　小朋友A：因为鱼会吐泡泡。　　小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------)哺噜(blue)。　　1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。　　2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。　　3、2016，大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱。。。。。。　　4、《2020》年　　老李：“这个月你领了多少工资？”　　老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”　　老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”　　这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”　　5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？　　6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房.　　7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。　　8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。　　9、情人节快要到了，清明节还会远么？　　男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------我很不爽，质问道：为什么？　　他说：因为我怕未成年人保护法。　　2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。　　女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”　　男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。”　　女生答道：“IAMSORRY。”　　3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”　　电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”　　4、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀„„　　5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。　　店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色　　、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。”　　骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！”　　2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。　　不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢„„”　　兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”　　3、动物有钱后　　螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。　　小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。　　癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家　　1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。　　2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。　　3、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑„„”　　4、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。　　5、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。　　6、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！　　7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。　　8、比上胸围不足，比下腰围有余。　　9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。　　10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。　　11、老板，来碗泪流满面。　　1、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。　　上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。　　2、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！”　　3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。　　自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。　　警长问：“怎么你也让人家给打了？”。　　他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”　　4、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。　　进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”　　朋友问：“你怎么知道？”　　聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”　　5、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。　　一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”　　阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的„„”　　舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”　　经典笑话：它能饿吗一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？　　经典笑话：和她不熟-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。　　一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。　　那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。　　经典笑话：律诗某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’„„”哄堂大笑。　　经典笑话：成本太高-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”　　16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，　　还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..　　我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..　　自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上　　晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙　　了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....　　经典三　　经典的短笑话人气:　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！　　......　　放屁笑话集锦(爆笑)人气:　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉......　　２００４年的15个短笑话人气:　　１.-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。　　２....　　俺妈说了人气:　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年......　　爆笑短信人气:　　森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就　　叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！　　校园笑话大全人气:　　罗马名言　　大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路　　大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的　　大四：罗马已经建好大学还没念完　　大N：罗马已倒塌大学还在念.....　　24个笑话乐翻你人气:　　人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”　　xx年的新笑话人气:　　狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ 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-------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说　　了吗。”　　领导(3)　　某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，　　我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”　　领导(4)　　某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，　　翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。　　领导(5)　　某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人　　与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞　　机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样　　晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。　　突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。　　有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该　　可以有拉起的希望。　　大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。　　领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话　　要说。　　大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些　　话。　　领导人清了清嗓子，顿了一下，说：　　大家照例啪啪地鼓起了掌。　　。。。。。。。　　于是领导人安全的返航了。　　一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来　　有一家疯人院.一天,院长想看看有多少人病好了.就让护士在墙上画了扇大门儿.只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞.院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷.院长很是高兴,忙跑过去问他:　　精神病院里,有两位在交谈:　　某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...　　一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:　　某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？　　老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？　　老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果„„　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！　　一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！　　某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！　　母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！　　猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！　　俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。　　女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！　　一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”　　一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“　　悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！　　一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！　　辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！　　某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城„„真****长！”　　大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！　　4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“　　某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！　　抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！　　美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！　　某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------横批:忍者神龟　　男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！　　餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！　　老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！　　空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！　　看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了　　还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！　　两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！　　男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------女：不要脸....男：那我亲嘴好了....　　几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！　　男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。　　公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”　　某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”　　小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”　　女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”　　老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”　　老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------？同学道：是指胸围、腰围和臀围。　　一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”　　葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。　　某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”　　某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。　　强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”　　某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？　　交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？　　今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。　　祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊!”祖母听了不以为然：“骗人!-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------没有饭吃，怎么还有钱烫头发？　　丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”　　跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！　　老师：请同学们用“况且”造句。同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：（　　胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？　　我这一生只被电影感动过三次：　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深　　的感动了！　　构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国　　斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。　　中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------掏空！　　中国人民为：　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！　　手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请　　垂询1860。　　人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”　　那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”　　四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！　　艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动　　作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤„„我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”　　某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归　　来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢„„”　　大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我„„-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我„„　　饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了　　一夜„„　　第二天早晨，狼长叹一声：“哎„„人类说话不算数！”　　经典四　　送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！　　2回复：经典※笑话　　有次，王部长请一位朋友到家中吃饭，王部长家有条狗，看到客人进来的时候，狗还会对客人摇尾巴；不过当那位客人跟王部长一起吃饭时，那只狗却一直瞪著他，还吼个不停„客人不安的问王部长：「你们的狗好凶哦！」　　只见王部长的儿子小弟插嘴：「不会啦！它平常不会那麼凶啦！只因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」　　3回复：经典※-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------笑话　　钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”　　4回复：经典※-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------笑话　　两个乞丐，　　冬天很饿。　　看到一坨屎，　　两个人为了活命，都想吃。　　但两个人都不好意思，　　结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”　　甲就大吃了起来。　　吃着吃着，　　毕竟是屎呀，　　甲就吐了。　　乙马上吃了起来，　　甲就奇怪，　　我吐出来的这不是更恶心吗？　　乙回答：“我就是想吃顿热的”　　5回复：经典※-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------笑话　　一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。　　他对父亲说：「我很担心我的婚姻会有问题，会失败。」　　他老爸问：「怎麼啦？你不爱这女孩吗？」　　准新郎说：「爱，我非常爱„但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我„」　　他老爸说：「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。」　　准新郎想了想，觉得是可行的方案。　　新娘则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑„」　　母亲说：「亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！」　　女儿说：「不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~」-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------母亲说：「这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口„重点是在刷牙漱口前绝不开口说话„」女儿问：「早上醒来也不要说早安？」　　母亲说：「一个字都不要说„」准新娘想，值得一试。　　这对情侣结婚了„各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子„她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事„。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子”结果把妻子吵醒了。　　她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」　　丈夫说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」　　6回复：经典※-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------笑话　　小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。　　(用台语对答)　　美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」　　婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」　　美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」　　婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」　　美：「*&%@」　　7回复：经典※笑话　　妮妮有天跑去动物园喂猴子„将花生丢给猴子吃„但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股„然后再拿出来吃„妮妮觉得很恶心就跑去问管理员„那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ„管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出„他被害惨啦„所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃„　　8某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。　　过几日，这几位伙计又来了。　　菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”　　9-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中　　女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！　　10-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。　　人生就像大便，　　怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....　　人生就像大便，　　有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！　　人生就像大便，　　你永远不知道，会拉出个什么东东..　　人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。　　人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。　　人生就像大便，　　往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<　　人生就像大便，　　就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。　　所以，就像大家常说的——　　「你去吃大便啦！」　　其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』　　11经典笑话：口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”　　“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”　　“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”　　12-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”　　“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。　　“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”　　“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”　　13和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”　　因为在我想呕吐之前，她已经吐了！　　这就是我的初吻，一个浪漫的事故.　　14一对地主夫妇，出名地吝啬。　　一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------可是也除了放几个屁之外，什么也没有　　拉出来。于是心中得意不已。　　回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！　　15　　一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：　　酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。　　小李也回诗一首道：　　虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。　　小张很高兴，于是接着写道：　　真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。　　小李马上回诗一首：　　废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------拉完精神。　　小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：　　屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------来了来了。　　16　　在朋友家时尴尬的事情：想大便　　在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸　　在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去　　在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池　　17　　莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过„„基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道„„实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手„„明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。　　18　　我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！　　19　　次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏　　偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，　　但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十　　一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！！　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------＞满座说，　　怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，　　并且开口说：「我操！„„刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？　　算你运气好.....　　20　　有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭　　馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而　　另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”　　21　　熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”　　兔子答“无所谓”。　　于是熊就用兔子擦屁股-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------。　　22　　两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，　　他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！　　23　　一个建筑工因严重便秘去看医生。　　医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」　　然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。　　再抓起建筑工，扔进厕所！　　建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。　　心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。　　医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。　　女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了　　欧-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------^~~」　　24我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上　　夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长　　刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们　　没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一　　蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了　　看。　　25-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这　　时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，　　那里有我攒的脚皮„„　　26　　位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边　　去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感　　觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，　　它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西　　的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”　　27回复：经典※-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------笑话　　寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。　　“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。　　“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶　　儿。”乞丐乙不甘示弱。　　俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下　　了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。　　“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。　　“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。　　“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。　　“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。　　“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。　　过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。　　可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强　　忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加　　饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。　　又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇„„哇„„”，乞丐甲也吐了。　　这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。　　“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。　　“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，　　乞丐乙头也不抬地说。　　28-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小　　解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻　　言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，　　用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”　　29　　一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。　　恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那　　么多　　１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。　　２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。　　３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”　　４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------该男生泄气道：“头扁的行不行”。　　５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了　　６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”-　　７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”　　８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。-答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的„„主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------门内：换煤气的　　９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„”　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：　　14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷啊！！„„„„„„　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!　　21．-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~139~