家为什么会伤人.doc

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1、《家为什么会伤人》读后感教师：魏丽娟捧着书细细读下来，内容虽然不出预料，但却仍然触目惊心。书中先后讲述了包办型溺爱，放纵型溺爱，孩子化的父母向孩子转嫁焦虑等等错位的父母之爱。这些父母无一例外的都以爱的名义对孩子进行着控制、剥夺。包办型溺爱的父母为孩子做好了一切准备，只要孩子听话就好，不需要有自己独立的思想，不需要自己去做出人生的选择，只需要按照自己的想法进行下去就可以了。其实这哪里是为孩子准备，这就是为他们自己准备啊，他们把他们的梦想强加到自己的孩子身上，让孩子实现，就是自己实现。这时的孩子，只不过是他们理想的延伸罢了，根本算不得一

2、个人。当孩子反抗时，他们就说我为你付出了多少多少，你怎么可以这样，孩子不知不觉变成了忘恩负义的罪人，父母华丽的转身成为受苦受难的高贵的自我牺牲者。有的父母逼着孩子学习、工作、谈恋爱，甚至有一个母亲发出如此威胁：“如果你不继续约会，我就不理你，我宁可不要你也不能让你不要他。不仅如此，她还赌气不吃饭、不睡觉、整日以泪洗面，最后甚至威胁要和女儿断绝母女关系。”这种以爱的名义进行着的折磨比刀子还要伤人，还要疼。还有一些父母选择把孩子当成发泄的对象，他们在工作、生活上不顺心，偏偏又处于社会的低位，对谁都发不得火，说得难听些，在外面只能装“孙子

3、”，只有回到家，面对自己的孩子才找回了一丝做“老子”的感觉，于是看孩子处处不顺眼，稍有不如意就加以训斥，把孩子贬得一文不值，恨不得说垃圾都比他有价值……而偏偏在说这些时，还要告诉孩子，我是爱你才这么说你，你要不是我孩子我连说都懒得说你。即使有以上的例子，即使有新闻层出不穷的报道，即使有我切身的经历，我想，还是有些父母不愿意承认，父母不都是伟大的。真正伟大的父爱、母爱是需要学习的，是需要理性的思考的，而不是他们懒惰的选择的“溺爱”。是的，“溺爱”是懒惰的，甚至是懦弱的，是不用思考的，不用面对孩子在遭受挫折时的无助，不用与孩子分担他的焦

4、虑，不用承受自己与孩子不想分享的痛苦……毕淑敏写过《假如我是一个婴孩，我有不出生的权利》，对这篇文章的观点，我深表赞同。孩子爱我们，不是因为我们把他生出来，不是因为我们把他们用物理意义上的食物喂养长大，孩子爱我们是因为我们也爱他们，并且是用真正意义上的父爱与母爱。想想小的时候，当你穿上一件新衣服在父母面前炫耀时，你真正享受的是那件新衣服，还是父母看着你慈爱的目光；当你回到家里，坐在一桌家常菜前大快朵颐时，你享受的是那一桌食物，还是与父母其乐融融的气氛抑或是童年时熟悉的味道与感觉……我们给孩子什么物质条件不重要，重要的是伴随着这些物质

5、条件是不是有我们发自内心的爱。我在此愿意再重复刚刚说过的一句话：不是有了孩子，我们就是合格的父母，不是给了孩子生命，我们就是伟大的父亲或者母亲了。我们的父母有意或者无意的用不恰当的爱伤害了我们，我们同样也会用不恰当的爱会伤害孩子。一本书解决不了所有的问题，如何成为好的父母也不是一篇文章能说得尽的，我自己也不尽知应该怎样对待我未来的孩子，但是我愿意努力，愿意学习，愿意思考如何正确的爱我的孩子。我们都懂得这一点，但可惜的是，有太多的错误假借了爱的名义，结果使得关于爱的谎言在这世界上大肆横行，最终令我们部分失去了判断爱和恨的能力，令我们不

6、懂得自己的爱与恨，也不懂得分辨别人的爱与恨。许多被爱的谎言严重伤害的人，干脆最后就再也不谈爱，因为他们的一生中，被“爱”伤害了太多太多。为了真爱，我们必须懂得“假爱”，假若你因某个亲密关系而伤痕累累，那一定不是爱让你伤痕累累，而是“假爱”令你伤痕累累。“假爱”背后可能是麻木，也可能是恨，我们必须懂得这一点，才不会对真爱失去信心。