别吃母老鼠的醋.docx

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1、别吃母老鼠的醋　　人物：　　老歪　　偏花　　地点：　　老歪和偏花的家里　　老歪：我老婆偏花出差半个月，今天要回来了，我这心里还真是有那么一点点紧张。你们不要想歪了，我这种紧张又不是那种紧张。我老婆的醋劲那是闻名我们整个小区的，以至于人家看到我老婆出差了，都说对全小区住户的牙齿保护有好处，还说我老婆出差一千里，那酸味整满了一火车。　　去年我老婆出差回来，晚上我给她讲了个带“色”的笑话，结果我老婆没笑，倒是我们家那条母狗“呵呵”地笑个不停，我老婆咬牙切齿地问我：“我不在家的时候，你是不是经常逗那条母狗开心？”结果当天晚上我只能一个人在沙发上“想入非非”。你们说一个男人讨一只母狗

2、的欢心能解决“实际问题”吗？　　　　偏花：全是x染色体的味道！老实说，我不在的时候，有多少异性来过？　　老歪：还异性哩，我给你说你仔细检查，你不在的时候，到我们家的蚊子包括蟑螂全是公的。　　偏花：不对！有一只是大肚子。　　老歪：哎呀！你是医生，你还看不出来吗？那只大肚子的蟑螂肯定是患了肝腹水。老实说，就算是那是只母蟑螂，它大了肚子关我屁事嘛，你们说是不是？　　偏花：还是不对！　　老歪：你给我说说你这次到外地会诊的趣事嘛。　　偏花：嗨！那天来了个搞移动通讯的，我给他扎针后一直不拔出来，他问我咋回事，我说这拔出来还要收费，他说不合理，要投诉我，我说这双向收费是你们发明的，我们只

3、是向你们学习。我还告诉他说，我们还有一样费，他问是什么。我说我给你的屁股上用棉花签，用你们的话说叫“漫游”，你还要交“漫游费”，你当时没看见他的表情，太好笑了，太过瘾了！　　老歪：你给我们广大手机用户出了一口气，我代表大家好好地奖赏你一下。　　偏花：这事能代表大家做？　　老歪：那就只代表我个人好不好嘛？　　偏花：不好。　　老歪：那你要我怎样做你才肯跟我“那个”嘛？　　偏花：我诱导他一下，这个时候的男人是最容易“叛变”的。你是不是还有事没告诉我？有也没关系，关键是你的态度。只要你坦白了，看见没有？我这斑点狗身材，哦！不对，应该叫魔鬼身材你就可以尽情地，海阔天空地“漫游”了。　

4、　老歪：要是我说了，你别向前几次那样耍赖。　　偏花：果然有事！你就不想“漫游”？　　老歪：那我就说了。　　偏花：“漫游”！　　老歪：你不在家的时候，家里来了　　偏花：来了啥？　　老歪：来了只母老鼠。不过我们之间什么事也没有，我发誓！　　偏花：阿弥陀我的佛！我还以为是女人呢。我不是说过吗？我不在家的时候，凡是身上只有x染色体的人和动物都不可以入内吗？你为啥不坚决贯彻执行我的“既定方针”？　　这个社会风气就是这样的，上面的方针政策一到下面经过“认真学习”，再“深刻领会”就变样了，上面明明白白说的是“李向阳”，到了下面就变成了“李大娘”。你们说是不是？　　老歪：是它自己钻进来的，

5、再说我当时也不知道它是只母老鼠。　　偏花：那你是啥时候发现它是母的？发现以后采取了哪些“回避”措施？　　老歪：我起先也不知道，我对老鼠的性别平时也没有太多深入的研究。直到有一天我发现它在咬你的胸罩，我才认定它是只母老鼠。　　偏花：为啥？　　老歪：道理很简单嘛？它想把你的胸罩弄小了自己穿。　　偏花：看来那还是一只讲文明的母老鼠，比那些小街小巷站在美容店门口拉客的“小姐”们文明多了。而且专门挑我的胸罩，有品位，有眼光。但是，它的胸永远没我的大。　　老歪：这有啥值得骄傲的，与一只母老鼠比胸，我的还比它大哩。　　偏花：你还有什么发现？　　老歪：我发现这只母老鼠还会到厕所里解小手。　

6、　偏花：你偷看？　　老歪：天地良心，我是那样的人吗？我是看见它跑到厕所里，紧接着好像就传来了一丝水声。　　偏花：真是只“与时俱进”的母老鼠啊！比我们有些人强多了，不随地乱解大小便。现在好多旅游地区的僻静处，总是有股尿味。　　老歪：我还发现这只老鼠特恨贪官。　　偏花：哦！有这样的事，你是怎么发现的？　　老歪：那天我买了张报纸，还没来得及看，就发现报上被它咬了几个洞，而且缺的正是前不久被揪出来的几个大贪官。　　偏花：看来腐败问题已经蔓延到动物世界了。　　老歪：我还要告诉你一件事，我们这个月的电话费有点高。　　偏花：你该不是在偷打色情声讯台吧？　　老歪：我才不干那样的傻事哩。隔壁

7、王驼背说，那声讯台的女人嗲声嗲气，听声音像西施，看到本人像坨稀屎。　　偏花：那高额电话费是咋回事？　　老歪：还不是那只母老鼠，它在键盘上跳来跳去，竟然把电话打到国外去了，它还真会开“国际玩笑”。　　偏花：哪个国家？该不会引起外交纠纷吧？　　老歪：我到电信局查的时候，问我们家的电话打通哪个国家，那个长满一脸“苍蝇屎”的女人她让我猜迷语。　　偏花：她让你猜什么？　　老歪：她问我什么地方的男人喜欢非礼女人的腰，说迷底就是那个国家的名称。　　偏花：我看她是想非礼你，还好她长了一脸的“苍蝇屎”，我放心。你是怎么猜的？　　老歪