给自己的一些忠告

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1、心灵启示：我们究竟该怎样地活着 2010年年底拿到数张所谓牛逼哄哄的Offer以后，我感慨无比地写过一篇文章，分享了如何在一段疯狂的岁月里，征服了自己的荣耀。<自己选的路，跪着也要走完>将近一年以后的2011年10月重新开始敲字，以洗心革面的名义。请你默默听我讲故事，然后倘若这个故事能让你激发对自己的哪怕一点点的怜惜之心，我将倍感温馨。一：迷失，只是一个方向2010年夏天，我开始了第一份工作，在一个FMCG公司做着看似fancy的工作，marketing，做的品牌叫多芬。至此我便开始了我在第一份工作里面暗无天日无比压抑但却又每天像打了鸡血一样鸡冻的日子

2、。有连续大半年的时间里，我每天过着连喝水都觉得浪费时间，每天工作超过14小时，每天最丰盛的餐点是在晚上10点以后，外卖只有麦当劳油炸的日子。每天眼睛前也是工作闭上眼睛后也是工作，每一个没睡醒的冷冬早晨来不及吃一顿包子和豆浆，疲惫压紧着恐慌包围着，生怕一休息就把手上7.8个同时在run的项目都delay。面对项目沟通的任何障碍，现在的我会微笑的把电话放下，然后估摸着时间再接起来适时的说再见。如果时光往前一年的那时，我无法压抑自己虚妄的自尊心和骄傲，我顾不得早上画的黑黒的眼线在众人面前晕地一塌糊涂，也能放足情绪争执到底，来说服对方直到达到我要的目地。那时用

3、尽了所有气数在我的工作里，以至于感觉生活已经运转不起来。即便可以神经质般打鸡血处理好所有事情，也觉得虚弱无比。这样的生活过了8个月。这是我习以为常的节奏，在所有我经历过的23个春秋和冬夏，它让我游刃有余地面对，甚至这样的急促才能提醒我活生生地活在这个四季盎然的世界。倘若一点放慢，就担心没有知觉，以至于派生出没有存在感的存在。 二：  从这个埋了一半的故事讲起2011年1月23日，公司区域年会放在了西安，我永远没有办法忘记那个夜晚，我没有任何缘由地几乎想要窒息，我冲出会场蹲在西安香格里拉的落地窗户角落里，放声哭泣，为长久以来压抑的情绪，以及不想面对的残破

4、不堪。我现在已经不太能回想出当时的场面，或者说也不愿意。只记得我哭着拿出手机，从通讯录的第一个翻到最后一个，最后一个翻到第一个，拨起了卷毛的电话，打了过去就问：“卷毛，我何必把自己逼到这个份上?”我只记得当时好需要倾诉，我说我可不可以辞职能不能离开上海，即使再坚韧再强悍，我也不过是个普通到不行的女孩子，开心的时候有人分享难过了可以有地方让我安全等等云云，现在我已经记不太清她是怎么把我乖乖地哄到挂电话，只记得认识了3年的时间里，我从未哭得如此浑身乏力。而我们之前的友谊一直都那么平淡，回头看却无比温馨。友谊有时候就是那么回事，她在我的生命中占据了非常重要的

5、一份意义，我性格中隐蔽的一部分劣根性都是由她发觉，甚至于说我为什么会在那个时候打电话给她，都与这样的意义有着或多或者少的联系。总之那次电话挂掉最后的结论是，我需要一段时间的休假。现在回头看，西安情绪的崩塌见证了我的过去，现在以及总是在变动的叫嚣的未来，也是我最终下定决心选择改变的转折点。 三：　从这个时候开始，我的生活掀开了新的一页西安回来以后，我就立刻申请了休假。老板对我非常好，没有任何犹豫地审批了。在这里又不得不提到我当时的老板，他在我之后的改变里，承担了非常重要的支持的角色。如果没有他的弹性包容，我想我不会有现在的调整好后的欢愉感。连着春节放假，

6、我休息了大半个月。而其中留了7天的时间提前从父母家回到了我租的公寓，走前我和家人说，妈妈2011年我期待一场蜕变，7天里我的手机可能会关机，请不要担心我只想和自己好好谈谈。我清楚得记得那是2011年的2月9日——我第一次承认自己生活的奄奄一息和杂乱无章，并暗暗下定决心，祈求生活可以给我改变的智慧和勇气。那7天里，我寸步不出，写出了2011年我要做出的所有改变，而唯一的目地不是有多成功，而是有过快乐。开头是很难，那是我第一次发现——人，最难的是静下来。试想你呆在自己的房间里，什么都没有做——关掉电脑，关掉电视，关掉手机，在没有这3样东西的世界里，第一天对

7、我就是无比折磨的事情。我拿出本子开始问自己一些非常认真地问题：-1.你为什么觉得不快乐，觉得压抑？-2.你一直以为的人生中最重要的3个目标是什么？-3.如果你知道自己生命还有6个月，你会做些什么？-4.有什么是你常常想做，但没来得及做的事情？当我发现问题2的人生目标和问题3我在最后生命岁月里会做的事情出入很大，于此同时，问题4我常常想做却没做的事情，能列满整张纸的时候，我才能完整地回答第1个问题——我为什么不快乐。这四个问题对我理清思路非常重要，读到这里如果你有时间，也请好好思考几个问题以及每一个问题里你所列的回答之间的重要性。有时候排完了顺序，人生再

8、遇到任何取舍的时候都会变得清澈通透。回到我的问题式反思上，其实诚恳一点来说，要勇敢面对自己的漏