我的旅行结束了

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1、我的旅行结束了　　1　　当车站的提示音响起后，黑色的电子显示屏上打出了“即将开车”的字样。我从候车室的稍微有些肮脏的长椅上站起来，将手中吃了一半的泡面丢进垃圾桶。　　八月的骄阳照进车站的落地窗，整个大厅都很明亮。空调呼呼地运作着，发出巨大的嘈杂，和人声混杂在一起，使候车室中的乘客们显得烦躁不安。　　这个八月如果没有这次旅程，和我人生中已过的16个八月不会有什么不同。其实我也不知道这次出行算不算旅行。我很宅，平时不爱出门，更谈不上出远门旅行。或许我只是单纯地想要让自己17岁的八月有所不同吧，所以我称

2、这次出行为一次旅行。在我17岁的这个八月。　　就在登车检票的时候，我朝刚刚坐过的位置上仓促一瞥，已经有人坐了上去。不知道为什么，我总是喜欢不经意就回头看看，谈不上留恋什么，无意识地，就回头看看刚刚走过的路，看过的风景。我不知道这是不是一个不好的习惯。位置上坐着一个在低着头玩手机的男人，边上站着一个老人，提着发白的布袋。男人没有看这个老人，不知道是故意不看，还是他根本看不到。　　车上缓缓打开的车门上写着“豪华大巴，内设空调”。上车后才发现其实这“豪华”6的卧铺床不到半米宽，床单或深或浅地泛着黄。想起

3、车门上那行字，我忍不住笑了。我挑了靠窗的一张床，把背包往上面一丢，正在庆幸这张床最干净时，才发现卫生间就在后面，弥漫着那股特殊的刺激性气味。　　或许这就应着那么浅显的道理：上帝为你打开了一扇门，就一定为你关上一扇窗。　　紧接着就收到了妈妈发来的信息：到了打电话，注意财产安全。　　其实我全部的财产也只不过是一支旧手机，一个红的旧书包，一套黑色的旧衣服以及永远不会旧的一千块钱。有人问我一个人去哪？我说，我是去旅行的。　　其实，我是去找我的爸爸，他在另一个城市。　　他是一个犯人。　　2　　我看看自己带来

4、的那个红色的旧书包，那是爸爸五年前买给我的，那时候，他还没进到那地方。爸爸送我的东西少之又少，所以那个背包，似乎应该有着特别不同的含义。但实际上，我并没有多么爱惜它。我不喜欢它的颜色，俗气的红。只是它的价格不菲，质量又极好，所以这么多年，它依然维持着最初的样子。　　我想，我带着它去找我的爸爸，不知道爸爸是否还会记得这是他送给我的呢？我不知道自己是希望爸爸记得还是不记得。我也不会问他，这些温情的回忆并不属于我和他，从来不属于。　　其实爸爸与妈妈早就分开了，性格不合的两个人在一起也很痛苦。妈妈独自抚养

5、我长大，而爸爸重组了家庭，有了个儿子。6　　爸爸并不喜我，我亦不喜他。我从不叫他“爸爸”，他也连名带姓地唤我。我曾经看到父亲抱着他年幼的儿子逗乐。他笑得连眼角的皱纹都泛起了涟漪。在那一刻我才觉得他是个父亲，而我不是他疼爱的那个孩子。我承认那个瞬间，我很悲伤。那种感觉，就像一个孩子拱手让出了本属于自己的珍宝，看着别人幸福，疼痛溢满自己的整个胸腔。那是连哭也都没有眼泪的伤痛，我很嫉妒。然而我只是笑着，看着他们。他不知道我的伤悲，我也不会让他知道。然而没过多久，他就入狱了，在那个城市。　　是一个自称他兄

6、弟的人打电话来家里通知的，并说他再一次离婚了。我当时想，那个让我嫉妒的男孩，再也不能在他的怀里快乐了，就像我一样。他被判了五年，至于原因，我说我忘了。　　当还有一年零八个月的时候，那个地方打来电话，让我们去接他。很意外。　　那个男孩的妈妈不愿意去接她不堪的前夫。　　妈妈接到电话后沉默了，她对我说：“你去接吧，我不想看见他。”我点点头。　　3　　我原本只带了钱和手机，我想我无须在那个陌生的城市停留。可临走时外婆把那只旧背包递给我，她让我到了找一家宾馆，洗了澡换身衣服再去见他。她说：“他毕竟是你爸爸。

7、”6　　他毕竟是我爸爸，所以即便他不喜我，我也不愿他一人流落在那孤单的城市。我想如果我这次去接他，他在如此低落的情况下看到我，会不会比以前懂得珍惜我，会不会发现我这个女儿的好？他毕竟是我爸爸，所以即使我对他冷漠，也希望能像别的孩子一样，得到父亲最简单的爱。　　只是这一切，我都不会说。我从不向他索取，不愿向他低头，不服从他。我知道这样做只会将他推得更远。他说我一点也不像个女孩，他说我这样做让他很心寒，我知道他不喜欢我。那多厌我分，便多记我一分吧。　　然而如今我若再想回头去向他请求这一切，也没了机会。

8、　　4　　次日凌晨，我到了这个城市。天刚破晓，有小雨，我没带伞。　　雨滴落在我的头发上，打湿了我的眼睛。江南的夏天很少有这样的绵绵雨，只有骄阳和暴雨。我不喜欢这样的雨，徒然地有几分哀伤之情。迎面而来的陌生感，也让我无所适从。我只好紧紧抱着自己的包。我想若不是来找爸爸，我或许永远也不会来到这个城市，我不喜欢出门，太远的地方会让我觉得失去了方向，这种迷失了方向的感觉就像断了线的风筝，极其恐惧。这个城市，唯一与我有联系的，只有我的爸爸，但他没有在这蒙蒙亮的车站里等待他的女儿，也无法给长途