孩子太磨蹭,因为你总是催催催

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1、孩子太磨蹭，因为你总是催催催1如果做个排行榜，投票选出最让家长苦恼的教育问题，我猜，“孩子太磨蹭”估计能进入前十名吧。磨蹭，貌似一大顽症，从四五岁到青春期，横扫各个年龄段，很多家长为此头疼不已，无计可施。关于这件事，我有很多话想说，写10000字可能都打不住，因为我曾经也为此头疼了好久，直到我开始学习、尝试做出改变。从无计可施到渐入佳境，这一路走来，颇多体会。“磨蹭—催促”模式曾经在我们家天天上演：早上催起床，放学催写作业，晚上催睡觉，一天三场，天天循环播放。就拿早上起床这件事来说。每天早晨，把橙子叫醒，我就赶紧准备早饭。往往等我忙了好一会儿，进屋一看，衣服才穿了一半，人家还坐在床

2、上发呆，正神游四方呢！“快点，快点。”第一遍催，还能做到和风细雨。好容易下了床，一转身看见猫，又去逗猫。“赶紧刷牙洗脸！你看看几点了？还有工夫逗猫玩！”总算洗漱完毕，早饭也端上桌了。每天早上吃饭是个大工程，得磨磨蹭蹭吃半天。眼看着快到上学时间了，小孩儿才吃了一半，又是催催催。从起床到出门，小孩儿总共只需要做几件事，一只手就能数得过来，却需要我不停地提醒、下指令：叠被子了吗？没有。——催。装书包了吗？没有。——催。铲猫砂了吗？没有。——催。……每催一次，我的火气就往上蹿一分，到最后，往往以吼来为这部“催催催”交响曲压轴。这一早晨下来，弄得大人烦躁恼火，小孩儿心情沮丧。然而第二天，历史

3、又一次重演……我真正意识到催促不能解决问题，是在一天晚上，我照例催橙子去睡觉。催到第二遍，橙子还在沙发上玩，嘴上答应着，身体并不动。这时，一个念头突然跑了出来：几点该睡觉，说过这么多次，这么大的孩子，他其实是知道的。我再这么催下去，最后的结果就是，橙子只会以我催促的次数和发火的程度来判断该不该去睡觉，而不是他自己真正意识到该去睡觉了。简言之，他自己没有生成一个什么时候做什么事的内在节奏，只会依赖其他人的行为作为判断标准。我日复一日、从早到晚不停的催促，最终会让他失去对自己的掌控能力。不能再这么催下去了。2我首先做的，是管住自己的嘴，控制自己不去催促，不去唠叨。4有一天晚上，我有意控

4、制住自己不去催促橙子睡觉。我想看看，不催的话会有什么结果。那天晚上，我忍了又忍，好几次话到嘴边又生生咽了回去。最后的结果是，按照橙子自己的节奏来，只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。催与不催，只差了十几分钟，我一遍又一遍地催，到底有多大意义？我对自己不停的催促产生了一种无意义感。何况，我们催促，其实就是不相信孩子有自我掌控的能力，不相信他能管好自己——一个劲儿地催他还这样，要是不催他，还不定磨蹭到什么样呢！可是，催的多了，孩子就对催促产生了免疫。那时，常规性的催促已经不管用了，孩子会想：嗯，大人刚开始催，看来时间还早，还可以玩一会儿。直到动用重量级的“催促+发怒”，孩子就知道：嗯，这回

5、来真的了，看来是到时间了。慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契：不催——不动；小催——小动；吼着催——才动。所以，第一步需要改变的，就是停止催促和唠叨，给自控力的小芽一点时间，让它慢慢破土长大。这个等待的过程其实挺考验耐心的。也许孩子习惯了被催促，一下子没人管了，会有一个反弹，磨蹭的情况会更严重，也很正常，需要我们多一些耐心和引导给孩子。3第二件事，明确父母和孩子的界限，分清磨蹭是谁的事，让孩子自己做决定，培养他的自主意识。每次我忍不住想催孩子的时候，就会提醒自己：这些催孩子做的事情，是我的事还是孩子的事？如果是孩子的事，他不着急，我为啥要比他还着急？这么一想，心态就

6、缓和很多，不容易急躁了。判断是谁的事，有一个很简单的标准，就是看这件事的后果由谁承担——谁承担，就是谁的事。显然，起床、写作业、睡觉，这些都是孩子自己的事。可是，催来催去，变成家长比孩子还着急，好像成了家长的事。把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上，这其实是一种界限不清的表现。很多教育问题都起源于界限不清。家长越过界限，孩子自然往后退缩，最终变成了家长支配孩子，孩子丧失了自主能力，习惯了在一声声的催促中按指令行事。接橙子放学回家的路上，是我们的聊天时间。在开始做出改变后，我增加了一项内容。我会问问他作业多不多，打算用多长时间写完，今晚回去打算做什么事，让他自己安排一下晚上的时间。

7、这样的对话，会让他有意识地对晚上的时间分配有一个大致的安排——4有计划和没计划，由家长安排和由自己安排，两者的感觉是不一样的，孩子的主动性也是不一样的。在聊这样的话题时，我会注意保持一个轻松自由的氛围，就像聊其他有趣的话题一样，橙子不会感受到来自我的压力。如果用要求、命令的口吻去说，那效果可能就截然相反了。4第三件事，用行为引导行为。批评教育不能解决问题，训斥打骂更不能，只会导致更多的问题。实践已经证明，批评教育和催促一样，效果都非常有限，真正有效的，是家长用行动引导