大学电台广播稿.doc

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1、大学电台男女主持广播稿A又是秋天,总感觉与去年相距甚远,改变的又是什么,我依然无法知晓。B其实这种感觉很熟悉,有冰冷的味道,可能是许多人追求的落寞生活,像极了游鸿明《台北寂寞部屋》里唱的,只不过我的落寞是许多本应模糊的东西就滞留在了那里。就像梦里梦到过的一样,落叶又来了,记忆就如每年必须的秋风一样袭来,让每个人都猝不及防,瞬间就被吞噬,瞬间又从绝望里抽身而出。我曾经不只一次的描写过秋天、落叶、秋风、法国梧桐,就像我的一生注定被这一切围绕,然而冬天又在我的心底迫不及待的出发了。A在这第二个秋季,什么都没改变,什么都是重复过去的一种形式,只不过我所认识的过往都像一片已逝去的云烟

2、,看不出任何的样子,如果要我加一种表达的意图,那就是我什么都不曾相识,什么都不曾记住。可是我不能如此淡漠过往,不能让自己忘记所有的伤痛以及快乐,所以我面对这个世界的时候满目疮痍。就是在这第二个秋天,我独自一人坐在阴冷的房间里,不开灯,不说一句话。开始思考这令人不愉快的生活。B很多人走了,去了不远不近的地方。如果要我不会因此悲伤,总会有一些牵强,因为我的很多朋友兄弟都走了,去了比我更加陌生的城市,而两个陌生相加的距离就已然不是陌生了,可能是近乎一种似曾相识,有时候似曾相识比陌生更可怕。一年,尘土会积得很厚,一年,距离会变成记忆。A然而我还是会记起我们三人一起的岁月,行走在那个

3、小城的许多角落,流连在许多唱片店里,可能就是那时候我们承认了所谓缘分。只不过如今什么都不再,他们的海边离的很近,电话打来说要在11月份学习跳水。然后是一种近乎绝望的抱怨、无助与痛苦。可是我不适合做一个温情的角色,不适合为他们做一个努力向上的先导者,只不过曾经他们的骨子里留有我的气息,可能现在他们已经从我的影子里解脱了,这对他们是一种解脱,对我又何尝不是,然而谁不怀念那段岁月。B近来的时间就如白开水一样淡了,没有人会再陪我去某个唱片店去某个旧书摊,没有人会陪我一起喝酒醉了之后一起发泄愤懑,没有人会与我一起失眠,更不会有人能听懂我可怜的诗歌。所以记忆就来的汹涌澎湃,润湿了第二个

4、秋天的时光,而曾经的我们三人就在记忆里苍老了。A可能我们都预感到了时光的可怕,所以在告别的那个夏天见面时说了很多肝胆相照的话,可是之后,我们都很沉默,谁都不愿打破那个僵局,一直到现在,我才发现自己的语言是如此的匮乏。可能只有我自己的时候,我才能把对过去的思念梳理清晰,对他们每一个人说一番还算煽情的文字,可是我承认了自己的木讷,什么都不曾说,什么都不曾打开。我猜想的是,三个人都心知肚明。B我相信第二个秋天有100个月亮/是你我他掌心相连的脉络/把我们之间的只字片语尽可能悬挂/悬挂在每一个孤独者的夜晚/在某个孤独袭来的夜晚/你的仰望是不是变成了/那近乎透明的渴望/100个月亮是

5、在那个时候悄悄绽放/就如同节日里绚烂的烟火/短暂的绚烂,短暂的消逝/短暂的光明形同白昼/然后雨哗啦啦的从夜空里流下流成一股河流/我们是不是不可能从中打捞起那100只月亮的影子。A其实我们都不确定未来是个什么/就只是一味的幻想、渴望/然后叶子就落了,就落在了我们的肩上/曾经的我们都睡着了/沉沉的睡在了一大片的法国梧桐树林里/自然梦见了脚步声,我们的夜晚/一间小屋、一瓶啤酒、一本诗集、一叠旧唱片。B可能我想对他们讲的就只是这一些话,在某种意义上我们是怎样的淡薄于感情,怎样的心硬如顽石,可是在这第二个秋天,冰冷变成了一个大的笑话,在大多时候的夜晚我们都会燥热难眠。夜晚就像一只入冬

6、都不会死去的虱子,噬咬的我们体无完肤。这一切的一切都不是想念,只是怀念。我们每个人都把话说得如此简单,简单到什么都可以讲清楚,然而什么都没讲清楚。A然而困扰我的原因不只这一个,还有就是某一天早上醒来,因为一个梦引发了一连串的梦境,似真似假,那个时候什么心理防线都崩溃了,我也感到了可怕,似乎我在一场梦的面前都溃不成军。然而我还在那个时候毅然决定去看海,决定去他们那里,所以我坐在了一列穿越了午夜的火车,到达了一座陌生的城市。其实有一种似曾相识的感觉,就像我之前讲到的。然而不同的是我陷进了一个熟悉的梦里。B我可以肯定的是,我不只一次的在梦里梦见过她,然而都没有这一次绝望,我们是隔

7、着电话机讨论一个关于死亡关于缘分的话题,其实这只是不冷不热的一个故事,可是她从来没有因此而出现在我的眼前。有时候我会去梦中的那个饭馆去等她,却看到了很多人的心酸故事。可能在这第二个秋天我再一次提起她,不会再像上个秋天那样充满希望,因为希望不会支撑虚无。只不过她是存在于很多人的眼中,也包括我的眼中,然而这虚无的开始是因为她的不告而别。A是不是所有的人都会在秋风里有所感触,这我并不确定。然而我就是在这个季节被回忆击穿了,被梦境与虚无拖垮了,这样的后果就是我有坚强开始了向脆弱的演化,然后《病于远方》:“(忘记要对什么说些

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