致二中那段惨痛的青春

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1、每个人都有自己的一段青春，不管是辉煌，悲催还是多么不堪回首令人难忘；每个人也都会有一段过不去的坎，无论大还是小的。我的青春是从来不愿提及的，我的坎开始的算是不怎么早了吧，相对于我了解到的周围人的一些苦于悲，从小内心感性敏感的性格致使对周围那些不如意的事和人都会有一种格外的关注；毫不掩饰的说，这个坎好像一个龙门，我比喻成龙门，不是说跨进去了以后就会飞黄腾达，也不是指考上大学以后就犹如鲤鱼跳入了龙门而单纯的指这个坎有多高多难，不是每个人都能跳出来的。踏入二中以前我跟多数学生一样快乐的享受着中学时光，阳光开朗着。可是自从一个叫二中的所谓的重点高中的这样一个犹如监

2、狱人间炼狱的地方开始改变了我。其实我是一个不怕吃苦的人，但唯一最害怕的就是没有自由，不能去做自己想要做的事情，（虽然现在想来是由于我的耐不住寂寞），而也正是这个最主要的原因才致使我有了一段悲催的时光，高一的我在班级都是前几名，在所有人看来只要坚持下去不敢说名牌大学，一个不错的一本还是轻松就可以考上的。可是这样闷在教室里埋头苦读的生活令我内心极度压抑，日积月累，终于大一下学期，在一个周之内，我体会到了人生第一次所谓的头痛。估计我的同学老师很少人会体会到吧，就像是音乐家丧失了听觉，画家断了双臂，最初这段时间只要看到书本，哪怕一道简单的习题解答，我就会头疼加剧，

3、以至于整天捂着头一直拍。周围同学老师可能还没有太多关注，自从大一年末我的成绩一落千丈，从全市100多名落后到1000多名，老师们也都注意到了，其实以后的每一次考试对我来说都是一个噩梦，因为不是说想考好成绩，我都怀疑我能不能顺利考完，因为每做一道题头疼就乎加剧。父母开始带着我去各个医院看病，可是医院里用那些所谓的高端仪器给我测了脑部没发现任何病症，最后检测了一下神经，发现神经紊乱，已经脱离了正常神经的颜色；但至少证明我没病，父母认为我就是厌学了不想读书了，虽然心里面有些许担心，可是没办法，还是让我坚持去学校学习。从此就开始了我的惨痛的生活，看着我不断下降的成

4、绩，老师们不断敲打，班主任经常教育我，可我都懂，我也想好好学习，考个好成绩，可是我的头痛不允许我学一点知识，我就后悔了，那时候内心压抑的一个周如果能够出去放松一下我就不会出现这个问题，可是即使现在又有什么用，二中几乎从来不允许你出校门即使你住在家门口。何况当初的我那么优秀的学生更是不能随便请假的，那时候的我有一种天然傻，老实的紧，可是在当时真不是一个优点，甚至说毁了我的高中生活；当初的感受是这头痛不可能治好了，已经慢慢在绝望中，可是潜意识提醒我，我不能放弃，一辈子的终身大事高考不能错过，可是我又能怎么办，我想过在家里休学一年，我却犹豫了，耽误自己更何况在家

5、做什么？难道整天跟父母下地干活？我又坚持在教室里每天早起晚归的读书，可是我知道我没别的选择，我只能尽快让自己康复，我当初意识到自己这个头痛在这样情况下一年是不可能康复的，最重要的是它开始导致了我的厌学，慢慢的我越来越不想学习。最后进入了恶性循环，老师不断的敲打，最后各种恶语进攻，甚至于老师想到各种借口，打架？谈恋爱？还是其他事情？叫家长那么多回。最后甚至是把一封大一时候一个女同学给我写的被扣在他那的信拿了出来，反正想各种理由试图解释我的原因，我只想说，我什么事情都没有，就是单纯的头痛痛的吃不哈睡不着，晚上做噩梦。从大二就开始每天吃中药的日子刚开始不习惯一口

6、都喝不了，苦不堪言，慢慢的一瓶药我可以一口喝下去，喝中药喝道毕业。还有各种有的没的药。头痛引发的掉头发，头皮变坏，经常去买药膏往头上涂，到了最后甚至头皮都坏了，每当学习时候就感觉头痒的厉害，所以每次大修第一件事就是回家理发，两天洗一遍头。这病折磨到上大学，甚至现在我的发质都变差了好多。每次考试就是最难熬的时候，前天晚上能将考试每一科都会做梦做一遍，第二天做的头上能感觉到到血管涌动，头皮发麻，剧烈痛。想必你们已经能想象出那种场景了，度日如年，硬是我度过了整整几年到毕业。支撑我的动力，我每天读一下格言强大自己，只要哪天不看，我就忘了我的动力在哪里了，还有潜意识

7、的我是一个从不会放弃的一个人，就算没一个人理解，可我还在坚持着我所谓的坚持，后来相继打架谈恋爱各种离谱的事情我都做过，也是叛逆也是避免老师在在我这找各种有的没的借口。我对老师的管理已经放弃了，同时我身边的同学也慢慢不理解我，虽然我知道，他们知道我有我的苦衷，可是最后我的特别支持我的朋友就那么几个了，我那时候，根本也不会太在乎了，每天想的就一件事，如果有一天我不头痛了，那么就算干什么我都愿意。就这么坚持着高考第一年很显然没考上，复读自己很一个朋友在校外租的房，有了自由，至少我有了放松，又坚持了一年，这已经是我的一中惯性了吧，终于考上了，虽然我知道如果我不头痛

8、，整天玩不也能够像现在这样考着样的成绩，但对我来说价值已经不一样了