转载谁在阴影中拨动琴弦

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1、转载谁在阴影中拨动琴弦原文地址：谁在阴影中拨动琴弦作者：海外校园文/海夫不少未信主的人，看到我独自带著两个孩子，却依然喜乐、阳光，称我为女强人。信主的人，则说我身上满有神的恩典，希望我把见证写出来，和大家分享。我一直没有动笔，一则觉得，我这样生活是很自然的事，自然到实在没什么好说的，就好像叫一个跳过2、3米的人给大家说说，1米的栏是怎么跳的，他反而不知从何说起；二则我已经习惯了和神说话，就像一个在亲密恋爱中的人，要他和旁者亲热，是比较困难的。信主真是我八辈子想破脑袋也没有想到的。我这样一个备受中国教育、注重自求、信奉"君子自强不息"的人，能够站到神面前蒙恩，本身就彰显

2、了神的大能和他无限的爱。回看来路，一切都是主完美的预备，过去、现在、未来，无不在他的预备与保守中。或顺或逆，都在按照他的旨意，按时成就。还有什么需要担虑、忧愁呢！看吧，主就是这样预备了我，无论从感性还是理性--家庭的预备我的老家在四川一个偏僻的小镇。我家和普通家庭不同处，在于重女轻男--从小我就比我弟弟受宠，全家对我寄予了很大的希望，觉得我将来会很有出息，会是一个时代性的人物。我不知道当时我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈怎么会有这种感觉，但他们就是一直按照这样的期望来培养我。在这样的家庭氛围中长大，虽然那时的物质条件不宽裕，但从传统的教育来说，我是一点也不缺乏的。无论是从知识

3、，还是人格、品德等方面，我都受到了很好的教育。初恋大学时我认识了一个体育系的男孩子，那是我的初恋。他本来是一个运动员，后来得了肝病，不能大量运动了。他的家庭很复杂，不像我的家庭充满和谐；也不是很宽裕，尤其是他生病之后，他的继父也不怎么管他。那个时候我有一种特别怜悯的心，好像全天下都不要他了，我也要去爱他、拯救他。这样做其实是自不量力的，我也有很多软弱之处，渴望扶持。而且很多东西，我也是没有办法承担的。但这些我后来才懂。尽管知道我和他存在著客观的差距，无论文化层次、修养、思想，还是性格、习惯等，差距都比较大，但我还是和他走在了一起。大学毕业分配工作时，我们分配到了同一个

4、学校。校方知道我们的恋爱关系，直接把我们的宿舍分在了一起。我很快怀孕了。去领结婚证时，他骑单车带我，问我∶不会变吧?我说不会。但后来，我没有变，他变了，而且我毫不知情，措手不及。对我来说，那真是突然的变故！我对婚姻太有信心了，我觉得，我们根本不可能离婚。这是我的初恋，我们一起走过近10年，这段感情是牢固的！即使他有外遇，他也不可能要求离婚。我认为，我有我的好。我的好，是谁也不可能替代的。所有的亲戚朋友都说，我美丽、善良、能干、贤慧等，绝不是一般女孩子能及的。何况我对他那么好，让他到了衣来伸手、饭来张口的地步。我在家完全就是贤妻良母。我生活的全部重心，都在他和孩子身上，

5、好几年都不再写诗，整天就忙著照顾一家人。他很忙，不怎么照顾孩子。我经常早早下班，匆忙买菜、做饭、炖好汤，给他回来吃。现在看来，神在那段时间，训练了我在现实社会中的生活能力。一般来说，女诗人的生活能力都很欠缺，而现在这些生活问题对我来说，已应付有馀。我所受的苦不是白受的，都是神恩典的预备。离婚我整天喜滋滋地操劳，怎样把孩子养好，怎样挣钱买房子┅┅他和任何一个女孩子来往，我都很放心，却不知道，他有了外遇。他有了外遇之后，就完全变了一个人。只要一走进家里，他就无名地乱发脾气，稍有一点不如意，就对我乱骂。为他做的饭偶尔欠了点火候，就骂我是蠢婆娘；电脑不太会操作的地方请教他，他

6、就骂我是猪。有个元旦，为给家里多挣一点钱，我帮一个朋友写了几百张贺卡。写完，已经晚上12点多。我双脚冰凉，赶紧钻到被窝，叫整晚玩电脑游戏的他给我烧点热水。他不理不踩。等他玩好了游戏，走过来，我有点生气地责问他，怎么回事?他一下子把我从被子里拽起来，狠狠打我┅┅我当时以为是因为买了房子，他的压力很大。离婚以后才知道，原因很简单∶外遇！简单到每个人都可能想到，但我从来就没有想过。离婚是他提出的，我不同意，流泪和他谈了3次，但他非常坚持。有一天夜里，我独自在哭，他回来看到，站在卧室门口说∶"别这样，这只会让我看不起你。"我的自尊一下子被刺激了，曾经那么优秀的我，居然沦落到被

7、人看不起的地步。更让我心里发冷的，是他看我的目光。那目光如同看他的继父，而不是怜爱的妻子。我知道，以我之力是无法挽回了。记得下午办完离婚，他在家里连一个晚上都没有留，就搬了一张床，到我们办的电脑培训学校去住。1个月后，我看到他的寝室中，有两个人生活的陈设，才醒悟出他变化的原因。我不是一般的笨！自省离婚后，我至少有2年时间，处于失重状态。人非常低落，那种痛一层层如海浪一样卷过来。有太多长夜感到活不下去。我想，等儿子上大学之后，我就差不多可以去死了。离婚后，我不断思考，问题出在哪里?从各个角度、各个层面分析。这是典型的中国式思维方式──自求，以我为中心思