戴德生的信

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1、这篇文章之所以是写给父母是因为其他人看了不一定能懂，但是父母看了一定会很感动，因为写出了他们内心的呼喊，下面是摘自戴德生写给他妹妹的一封信的内容，这封信写于他在主里真正得安息之后，希望这篇文章也能用来肯定你们的信仰观念，以及从中有一些灵感，来看看吧！“提到我的工作，是前所未有的繁重和艰难！但我却没有重担压肩的感受。上个月是我一生最快活的日子，我急着想告诉你主在我身上所作的。我不知道我能使你体会明白多少，因为我要讲的并非什么稀奇的新知识，但那却是崭新的……”“或许我多讲一点背景，你会较容易明白些。亲爱的妹妹，在过去六至八个月内，我的脑海里都不断在思索，我感到自己和差会的同工都需

2、要更加洁净、更有丰盛的生命和能力。而在相比之下，我本人的需要就更大和更迫切了。我感到自己是陷于不知感恩和远离神等罪恶的险地。我祷告、禁食、悲伤、挣扎、立愿、努力读经、用更多时间默想，可是都徒劳无功。每时每刻，犯罪的感觉都在缠绕着我。“我知道假若我能与主同行就万事皆休了，但我却是有心无力。每天一起床我就祷告，并且下定决心要整天仰望主，但工作压力一来，令人劳累的干扰一起，我很容易就忘记了主。在这种情况下，我的情绪变得起伏不定，人也容易受试探，于是恨人的思想，伤人的话语也就难以驾驭了。每天我都逃不掉罪咎和失败的感觉，我觉得自己软弱无力。我有立志之心，却没有实行之法。“最后我要面对一

3、个问题——就是难道没有逃避之法？难道我一生都离不开矛盾与失败？我怎可以衷心地对那些接受主基督的人说：‘凡接受他的，他就赐他们权柄，作神的儿女。’（亦即可以像神的样式），因为我自己亦不曾有此经历啊！我不但没有变得更坚强，反而是更加软弱，更没有抵挡罪恶的能力。我憎恨自己，又恨恶罪恶，可是却得不到更大的能力去抵挡罪恶。我有自己是神的孩子的感觉，他的灵在我心里会发出呼喊：‘阿爸父神。’但要怎样做才可以行使作为他儿女的权利，我却无能为力。“我以为圣洁，或者是在生活上圣洁，是可以靠自己的努力，藉主恩慢慢达到的。我最需要的，也最渴想的莫过于在行为上圣洁了。但事与愿违，我非但得不到圣洁，反而

4、我是愈奋力追求，圣洁就离我愈远，直至差不多绝望为止。我开始想，因为神希望天堂变得更加甘美，所以不让圣洁来到人间。我不认为我能靠一己之力可以达至圣洁，因为我知道自己的软弱无能。我如此告诉主，并求它赐我力量和帮助。有些时候，我以为神会保守支持我，但到晚上回顾一天所发生的事时，我又觉得只有罪和失败，并在神面前的忧伤而已。“我并不想让你认为在那漫长、沮丧的日子里，我的经历就只有这一样。不错，这是我经常的感觉，而且差不多是常以失落无助终结，但另一方面，我又觉得主是无比宝贵；一位可以拯救，亦会拯救像我这样罪人的救主……有些日子，我在主里有喜乐与平安，但可惜竟都是短暂的，我感到多么的软弱。

5、噢，主是多么美善，他竟帮助我脱离这矛盾！”“在这段日子，我确信，主能满足我一切所需。但在实行上，我应怎样经历这种满足呢？主是丰富的，但我却是贫穷的；主是刚强的，但我却是软弱的。我完全知道在葡萄树的根部有丰足的养分，但我这幼弱的枝子怎样才可以吸取到呢？这就是问题之所在。当黑夜渐渐散去时，我看到信心就是唯一我所需要的，我要向他的丰盛伸手，使他的丰盛成为我的所有，但我却没有这种信心。“我努力求信心，但却得不到；我试图把信心付诸实行，但却只是徒劳。当我愈来愈见到在主里有无尽的恩典，我们宝贵的救主耶稣是那么完全，我的无助和罪容感就更油然加增了。与‘不信’之罪相比，我其它所犯的罪似乎是微

6、不足道了，‘不信’其实是一切的主因，是我没有或是不愿意相信神的话，因而使他成为说谎者！‘不信’是这世界致命之罪，但我却沉溺其中。我祷告求信心，但信心没有来。我可以做什么呢？“当我灵里痛苦至极时，麦卡悌的来信，使我眼中的鳞片顿然剥落。神的灵向我放示主耶稣与我们是一体的这个真理，以前是我不曾知道的。麦卡悌和我一样饱尝失败之苦，但他比我早见曙光，他写道：‘如何使信心更加稳固？不是靠己力去强求，而是靠安息在可信靠的主身上。’“当我读这话时，我恍然大悟！‘我们纵然失信，他仍是可信的。’我举目看主，只见他说：‘我必不撒下你。’（当我看见主时，喜乐真有如泉涌。）“噢，在那里有安息！”我想。

7、“我曾经凭己力要安息在他里面，只是徒劳无功。如今我不再力争了，因为主不是曾应许过他会与我同在，永不离开我，永不撇弃我的吗？我亲爱的妹妹，他是永不会撇弃我的。“这并非是他向我展示的一切真理，他展示的何止一倍或以上。当我思想到枝子和葡萄树的关系时，圣灵的亮光就涌入我的心中！让我明白我渴求从主里面得到养料，渴求得到他的丰盛是错误的！我认识到主耶稣不但永不会离开我，而且我还是他身体骨肉的一部分。葡萄树除了树根外，还包括树干、枝子、根子、树叶、花朵和果实等。而且主还不止是这些，他也是泥土、阳光、空气和甘霖，他是我