茫茫人海 下落不明

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1、茫茫人海下落不明我换了新的ID，新的**，并且打算换新的手机号码。还心情很好的去剪了新发型。现在我连微博也重新申请了，我甚至刚刚删掉你的电话就不记得你的号码了。你看到了吧，不对你看不到了。我是天蝎座，爱恨明了。你去你的茫茫人海，我去我的下落不明。我的心情你也不需知道。就让我一个人安安静静的写这些心情，关于你的，关于我的，关于我们一起的这四年的。为了给自己看。其实我也讨厌自己的个性，什么事情都一定有个结果。其实我也不知道是不是我断断续续的讲完，表达完，就可以安心的对自己交待，我总是希望自己对自己有个交待。老赵说让我都放下，然

2、后在开始。我不是放不下，也不是没有开始。我只是突然想要把我、我们的这几年好好的理一遍，为自己。不知道我会写多久，因为我现在很害怕写东西，怕自己写出来都像怨妇一样，怕自己埋怨，怕自己软弱，怕自己不知所错，怕自己讨厌自己。我这个人是不是更恨自己多一点呢？总是奔着把自己逼死的路径。不爱的时候逼自己接收爱，快要爱的时候逼自己理性的放开，孤单的时候逼自己一个人出走，在一起的时候逼自己不要放太多感情，爱的时候又逼自己不表露分毫，等到失去你的时候逼自己狠狠的放开手，逼自己下落不明的退出你的世界，逼到自己都觉得有点慌不择路。你看，我总是吧

3、自己逼到退无可退，失无所失。逼自己不爱不恨，逼自己不埋怨不委屈。直到这么一天来了，对自己说，那些人终究是要离开的，你看你终究是要一个人的，所以开始的时候就应该一个人。表面上永远风平浪静，可是内心多汹涌只有我自己知道。一年是有多少天呢？我不知道了。一天是有多少个小时呢？我不知道了。一个小时是又多少分钟呢？多少秒呢？......对不起这些我都不知道了，我也都不想知道了。。。因为我本来就很笨，我记不清楚我们在一起多少时间了，那么这些时间的换算我干什么要知道。其实我也不想回忆，我懒得回忆，既然爱可以说变就变，那回忆也可以。我在旧手

4、机上发现你以前发的短信没有删。好奇的看过去，一条条的删。你写：多年以后，如果还有坚持这个词，我希望那是我；如果还有感动这个词，我希望那是你。你看看多年，我们根本就没有多年后，不过是一个月不见面而已。早知道如此经不起，我们早就该放手。三年，三年里你做尽了你认为能打动我的事情，可是你最后也不明白，你打动我的到底是哪一点。四年的大学同学，三年可有可无的大学爱情，一年的异地相处你都没有放手让我走，可是那个女孩出现了，你就放手了。我现在真的明白男人多经不住寂寞时候女人的崇拜。没关系，除了失望，我没关系。我理解的，你都不知道我多么的善

5、解人意。我知道你独自在一个陌生城市打拼的艰辛，房贷的压力，你还很要强，还很爱现，所以我其实以前总是和你唱反调。因为我希望你踏踏实实的。其实那女孩不错，真心对你就好了，家在你在的城市，可以缓解你不少的压力。我一点不怪，只是我短时间内还学不会祝福。我的感情从来都很浅，因为我很小心的保护我的心。大学四年里，我也算把你折磨的死去活来了，你看，现在你终于扳回一局，心里一定爽死了吧。不过那几年相信这一辈子也够了吧。我看到了你的执着，看到你的坚持，看到你的努力，也看到了自己时而的动摇。我想过如果不是因为毕业，如果不是毕业时候你的眼泪打湿

6、了我的肩膀，如果不是你愤恨的夺过我的酒瓶，如果不是宿舍门口你哭着说怕这辈子再见不到我，如果不是毕业前一晚四点你陪我游过最后一次校园，如果不是离别的车站你发的那句会来看我会来找我。。。如果不是，那还会不会有我们这个词，有在一起这个词。其实这些都不用去追究，没什么好追究的，在一起了就是在一起了，分开了就是分开了。这点我还是很明白的。如果你是爱的那便好，即使爱的不再是我。分手后，我删了你的号码，那天半夜你打电话来，又哭了，是你选择了别的女人做你的爱的寄托，可是你为什么要打来哭，这件事里面最无辜的就是我吧。6月初的时候我看见你的微

7、薄上面说：知道你要说什么，只是我接受不了。后面女孩的留言是：三个字。其实那个时候我就知道了。只是你不知道我知道。我装作不知道，因为对你足够的信任，可是连老天也嘲笑我的自大了。然后隔了几天，你喝多了半夜打电话说：你就不担心我被别人追跑了。我沉默着不说话，你说：趁我还在你手里，你要抓紧我。可是你知道的，我要怎么抓紧你，我在另一个城市，我要用什么抓紧你？回忆？眼泪？感情？或者你告诉我是什么？如果这些抓的紧，你又怎么会这般动摇，难道这些东西你都没有了？我沉默.是的，我给你时间，给你时间想明白你是不是要走一条比较现实和快速的路。也给

8、自己时间消化你动摇的事实。我的爱，从来都是不争也不抢的，它就安静的呆在那里，干净纯粹，可是原来我保护的太好，你一直没有福气带走它。在这场耗尽心力的爱情里面，我一直都扮演着强者，而你一直都小心翼翼的扮演我男朋友的角色，你还记得你在我面前哭过多少次么？都说女人的眼泪是武器，可是男人的也是。所以，你看，即使你