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时间:2018-11-05
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1、阐释书中自有浪子药阐释书中自有浪子药导读:在我年幼之时,书尚且是个稀罕物。滇南之地,偏远而又闭塞。 我生来是个野性的孩子。翻墙越壁,偷果摸鱼,无所不为。父亲是个庄稼人,虽极其严厉,却从不懂得说理。于是,很多时候,尽管我被打得体无完肤,却还是不明白该如何自省。 弟弟走丢那年,我恰巧三岁。循着母亲的记忆,我拼凑出了那一串在夏日阳光书中自有浪子药由专注毕业论文与职称论文的..提供,.里的画面。二十二年前的下午,在云南宣威的集市上,我领着蹒跚学步的弟弟去买新疆人的烤羊肉串。结果,我回来了,弟弟却丢了。 母亲和父亲发了疯地找了很久。城市的每一个角落都跑遍了,还是
2、没能找到这个小我一岁的弟弟。 我一路哭哭啼啼地跟在母亲身后。父亲一遍又一遍地问我,弟弟呢?弟弟在哪儿丢的?每问一遍,都要朝我的身上抽一鞭子。 这一找,就是整整六年。六年后,父亲兴许是绝望了,便为我新添了一个弟弟。 三弟出世那天,我顶着大雪,捧着搪瓷饭盒去医院给母亲送鸡蛋。 三弟五岁时,母亲抱着他哭了。母亲说,三弟和二弟简直长得一模一样。 那时,我在离家不远的小学里念五年级。每次读到林清玄的《和时间赛跑》,我都会想起父亲的背影。那清瘦而又使人悲伤的背影,在夕阳沉沉坠去的黄昏下狂飞而去,只为寻到爱子的消息。 父亲把本属于二弟的那份爱,一并付给了三弟。
3、母亲亦是如此。 只要和三弟发生争吵,挨打的肯定是我。孩子都是脆弱的。我不明白,为何三弟有新衣裳,我没有;为何三弟有新书包,我没有;为何三弟有新玩具,我没有…… 同样是父母所生的孩子,为何差别就如此巨大? 我恨极了三弟。也因此,开始讨厌偏袒三弟的父亲母亲。 我成了极度厌学的坏孩子,把一切功课和成绩都抛诸脑后。 十二岁,躺在大树下乱翻从学校教室里偷来的书包,无意中结识了杰罗姆·大卫·塞林格。那是我第一次接触成本的文学作品。虽然之前在课本上读过不少作品,但均是篇幅较短的散文或者随笔。 《麦田里的守望者》,我一面细致地读,一面呜呜地躺在松树林里啼哭。我不
4、就是书中这个孤独而又不知所措的霍尔顿吗? 初二期末,我数学只考了17分,位列倒数。由于生性顽劣,长期旷课的缘故,最终,全校没有一个老师肯要我。 母亲散了家财,四处托人说情。她的卑微和焦虑,使我彻夜难眠。我想,也许她是爱我的,不然,性情刚烈的她,怎肯如此低声下气? 我被迫留级。开学那天,母亲怕我怯生,执意领着我去。那是一个薄雾袅袅的清晨。我被安排在一个靠窗的位置。 母亲离去之后,我忽然扭头看她。婆娑的视野中,她臃肿的后背,再一次使我想起朱自清的《背影》。就在她决定回头看我的一瞬间,我猛地侧回了身子。片刻后,当我再次扭头回望时,她已消失在白茫茫的雾气里。
5、 命运似乎特别中意开玩笑。我还没来得及体悟父亲的心境,父亲就匆匆而去了。 那个阳光白花花的下午,我紧紧地抱着他,不知该说点什么。床榻下拥堵着黑红色的血块,周围充斥着刺鼻的血腥味。那是我父亲的鲜血,是赐予我生命和力量的鲜血。我就这么茫然地抱着他。他的生命正在爱儿的怀抱中一点点消失。 他的手凉了。母亲在屋里大喊,快掐住他的人中,快!快!我照做了。可事实上,尽管我使出全身气力,他的人中还是在我的右手拇指下渐渐退缩。 他就这么安静地在我的怀抱里去了。我再一次尝到了那种无可奈何的悲戚。就像当年,走遍大街小巷,还是找不到二弟一样。 父亲走后,我沉默了很长一段时
6、间。在这段昏蒙蒙的时光里,我终于可以冷静而又理智地回想前事。 期间,三弟的右腿被车撞断,休学一年。而后,又再度跌碎左手手肘,休学半年。医生对母亲说,孩子太小,先后遭遇重创,施加麻醉过多,以后可能智力会有点理由,需要细心看管照料。 回想到这一幕,我不禁对自己的残忍感到羞愧。在他住院的那段时间里,我很少去看他。记得有一次,我背着书包,静静地立在惨白的门口审视他,心里充满了快慰。似乎,所有的委屈,都在这一个画面中得到了补偿。 他见我来了,开心得不得了,把所有水果罐头和糕点都推给我,让我进去慢慢吃。而我,却落寞地转身离去。 他毕竟是我苦命的弟弟啊,我怎能如此
7、? 也是因为这样,才会在后来读到张爱玲的《弟弟》时,泪如雨下。 十七岁,因为史铁生的《我与地坛》,再度泪眼潸潸。记得书中有此一句:“儿子的一切不幸在母亲那儿总是要加倍的。” 我终于明白,为何母亲会在抱起三弟的一瞬间,忽然失声恸哭;为何父亲会在拥有三弟之后,迫不及待地把一切疼爱都付给了他。因为他和无处可寻的二弟是如此相像。因为他同样是个命途多舛的孩子。 他们害怕,如果不多爱他一些,他兴许就会感受不到人世的温暖,继而失去生活的勇气。 再后来,读到路遥的《人生》,更是明白了许多存活的艰辛和不得已的抉择。 我开始学着承担一个长子和一个大哥的责任。因为曾经
8、走错了很多路,所以,现在才对任何真情都倍加珍惜。
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