与孩子的相处之道.doc

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1、与孩子的相处之道与孩子的相处之道我很容易就和**进入权利斗争的状态。因为我有一个模式，觉得一定要&ldqu;制&rdqu;住他，这样才觉得自己像个大人。但现在我的新体验是，真正的大人，恰恰是不一定要孩子或者别人听自己的，能容得下别人听和不听，甚至反驳、对抗自己。这样的好处是，孩子会因为自己被尊重和重视而特别愿意听你的。所以，如果想让孩子听大人的话，那大人先听孩子的。但孩子知道的不如大人的多，让大人由着孩子去，岂不坏事？我发现坏不了事。一是孩子想要的只是个&ldqu;我按我的想法试试&rdqu;的权利，另一个是孩子如果

2、发现按自己的想法行不通他会愿意听大人的（在大人不评判抱怨的情况下），而最好的办法是，我们听孩子的，并且陪他一起按他的办法尝试，及时地提供帮助。这样孩子的自主性和开创性也能够慢慢培养起。双赢。关键是，大人愿意先放掉对&ldqu;权利&rdqu;的掌控权吗？事实上只需要放掉对孩子的权利的掌控权。大人自己的权利还是照样得行使。如此才能既独立又和谐，达到互相尊重的状态。妥协在育儿过程中其实非常有效。但我过去常觉得如果妥协了，就意味着我&ldqu;输&rdqu;了，我就会被孩子牵着鼻子走，最担心的是，会乱了规矩，变成溺爱孩子。

3、有心试的话，会发现，往往，大人刚有一点妥协的意思，孩子就会乖乖地放下&ldqu;武器&rdqu;，和我们合作。而且，就按孩子的意思办，大人的面子一点也不丢，小孩其实也更讲规矩了，因为这些规矩他都有参与，他会因此而知道规矩只是为了让事情更圆满而不是束缚他。确实，有很多时候，一事情会和好多人相关，比如好几个人一起参加活动，各有各的想法，那就商量。&ldqu;你的想法是怎么样的？是这样啊，那我们还有一个情况也需要考虑，我们商量一下……你看这样行不行啊？&rdqu;有不少时候，我们提出的商量方案孩

4、子并不认同，因为他们难以延迟满足。我碰到这些情况时非常为难，常常就采取强制措施：&ldqu;我说了这个玩具就只能明天拆！今天不许拆！&rdqu;结果孩子委屈大哭。之后，我想，孩子延迟满足的能力是需要培养的，培养的过程就是先充分满足。如果一个孩子从不知道什么是&ldqu;饱&rdqu;，他就会一直很饥饿，并很急切地去索取，但假如他是饱的，或者有过很多饱的经验，他就有余力承受偶尔的饥饿，并慢慢知道饱和饥饿都是要学习和体验的。充分满足孩子的要求也很容易让人担心会变成溺爱，我划分重视和溺爱的一个模糊标准是：孩子提的要求，是否

5、超出我的承受能力范围。这样的时候也是设置界限的好时机。我的体会是，想要关系和谐，必须要设好界限。当然，如何设置界限是很大的功，以前我倒是说得很分明，界限清楚的样子，其实关系也损坏了。我想好的界限是双方都接受，双方都感受到彼此的爱，即一个方案是对两边都有益有照顾的，如果是有一边有损失，那也是完全愿意而另一边充分认可的。给孩子选择的机会也容易让孩子合作。&ldqu;**，我们说好要去公园玩，你想玩一个小时还是一个小时零十分钟？&rdqu;和好。我和**内讧后常说的话是：&ldqu;**，我们和好吧？&rdqu;多说几句的

6、话是：&ldqu;刚才我那么拍你的屁股，我错了，你打我的头我也很不高兴，但现在开始我们做好朋友，行不行？&rdqu;这话作用很大，每次都使我和他冰释前嫌。由于我常会压制**，他就会大怒，发脾气，踢、打、捏、掐轮番上阵，用严厉的话制止效果差，不过，如果我说：&ldqu;妈妈错了，你很生气，妈妈抱抱你！&rdqu;反而能够有效制怒。我越越想&ldqu;接地气&rdqu;，希望早晨晒太阳，假日去爬，最好每天带**进行一小时以上的户外活动。但现实是早晨赶上班，假日想睡觉，天天只能将**往幼儿园赶。同样，回到家后，我们都显得懒

7、散，同样没劲陪**玩。孩子无聊，注意力就会盯在电脑游戏、手机游戏和IPAD上。我为此很是忧心，现在想尝试的是，换一个方式休息，回到家后想想能做些什么比较有&ldqu;正能量&rdqu;的事休息。比如一起做菜一起看书一起听音乐。毕竟现在我不能指望**这么个年龄会完全独立去&ldqu;找乐子&rdqu;不要大人陪。所以，我想大人可以常常邀请孩子与自己一起做事一起玩。有人打过孩子，然后说孩子，其实我心里是爱你的。昨天我忽然想，我是相信这个说法的，心里爱，但是行动上展现的却是非爱。如果一时做不到行和想一致，那分步走，先把心里

8、爱面上打换成面上爱，心里打可能还好一些。教养孩子常会讲到习惯问题。习惯是为了满足我们的需要。习惯会形成习惯，是因为我们的需要一直通过某个固定的模式满足。所以要改了习惯，就要先看清习惯背后的需要是什么，然后选择更合适的方式取代原的做法。按这个思路，我在想，我为什么训斥**成习惯？因为我需要孩子迅速合作。知道了我这个需要，我就打算用商量取代训斥。我