日记我不会哭只会流眼泪.x

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1、日记_日记_我不会哭，只会流眼泪梦月荷星期四流一滴眼泪，在夜深人静的时候。。。。。。。。。。又是一个夜深人静的时刻…又不自觉的感觉想落泪…又一个今天过去了…又一个明天回来了…可是我要什么时候才可以真正做到不伤悲？或许，我可以整天嘻嘻哈哈…但我却不能做到一刻的开心…真真正正的开心…包袱，怎样才能真正的放下？唯有自己知道，自己的脆弱，只会出现在夜深人静无人的时候…聊天时，总喜欢发一个哈哈笑的表情？真想自己什么时候也能真正的笑的那么开心。身边的人不开心，我总有办法让他们开心…但是，我却没办法让自己开心起来…自己确实是够失败的。呵呵，无时无刻不在嘲笑自己的无能…却找不到走出去的理

2、由…只能在原地挣扎。苦笑着继续去面对…到底什么时候，那本就不多的勇气会消耗怠尽？但却又不甘心就这样认命…却又会在面对的时候低头…心若没有了栖息的地方，到哪里都是流浪…在每一个夜晚等待黎明，等待天亮以后…阳光能给我重生的勇气…让我能继续带着那张微笑的面具去面对一切…下一个天亮，我会学着坚强…人在最悲痛、最恐慌的时候,并没有眼泪,眼泪永远都是流在故事的结尾,流在一切结束的后悔；眼泪是咸咸的，还带点苦涩。今天凌晨我第一次尝到了眼泪的味道…原来心也可以这样的痛，我不要再喜欢任何人了，这种痛我不想再尝试…为什么会这样？难道这是我喜欢上了不该喜欢的人的后果吗？我不要再喜欢任何人了，永

3、远不！现在我只想忘记他，忘记他！我该怎么忘记他？我该怎么办？喜欢他真的好累好累，忘记他虽然这样我也会受伤，但是现在我已经遍体鳞伤我不想再这样下去了，帮我忘记他！给我忘记他的方法！…累了，倦了，没有勇气了，我不敢再喜欢任何人了，喜欢一个人好累，心好痛，上帝就从来没有想过会给我一丝希望，一直以来都是我的奢望…一个永远不会再喜欢人的人的奢望…我现在只想忘这个不该喜欢却又喜欢了的人，我依然会坚持，坚持不再记起你不再记起那些足够让我感动一辈子的誓言，一个给我希望却又让我绝望的人…累了。3眼泪的是咸咸的，苦涩味道的…///※眼泪※微笑※痛哈和那么酿母菌脑筋艰苦救苦救难看来今夜的自己又

4、是一个人，一个人哭一个人笑，一个人看星星，一个人自言自语，不知道从什么时候起喜欢这种夜的宁静，喜欢一个人躺在床上拿手机猛发信息，可是发再多信息也说出自己内心的彷徨和无助，来这座城市三年了，三年了，本以为自己已经习惯了，本以为已经不再恐惧了，可是心中的彷徨如何解释，就连自己也理不清道不明，有时候真的好想逃离这里，好想一个人去一个陌生的地方，没有谁认识我，我也不认识谁，那样我就可以尽情的哭尽情的笑，把自己心中所有的快乐与不快释放出来，那样就不会那么压抑了吧，每一次当眼泪在眼眶里打转的时候，我总会提醒自己一定不能让它流下来，所以即使很痛我也会用微笑代替了眼泪，有时候我问自己真的

5、不痛吗？我多想告诉自己一点都不痛，可是另一个声音却总是提醒自己好痛好痛，可是痛又怎么样，还不是要走下去，一个朋友说她好累想家了，而我又何尝不是，可是我们都长大了，为了生活我们必须舍弃一些东西，好怀念家里的夏天，好想家里的亲人，好想念儿时的伙伴，想念童时的纯真与美好，只因我们都已经长大，所以只就留下回忆，也只能回忆了……我唯一的决定是让眼泪飘了下去。自杀,多么刺眼苍白的词汇。我想我没有勇气了，有时候坚强真的不容易做到，可以忍住眼泪却忍不住悲伤。有人说：人要坚强，不要轻易掉泪，也有人说：不会哭的人不懂得疼爱别人。任何人都不会莫名其妙地流泪，在伤害、困难、感动面前我不会哭，只会

6、愤怒或紧张，默默地，偷偷地流泪，不会作声。我从不会让任何人看见，任何人知道，有时甚至故意说谎来伪装，因为我的泪不像男孩子一样流在外面，而是流进心里。人可以掉眼泪，却不可以哭，哭只是一种形式，可以控制，也是人的尊严，人哭哭啼啼只会让人更看不起，却可以掉泪，因为眼泪是出自真心，心之所至，泪之所出。有时候看到爸妈忙碌疲惫的背影或电视某个感人，悲惨的画面等，心里感到很心酸，很难过很想哭。这么大个人了，还没找到确定自己的理想，真是有种想哭的欲望，但是我没有，只是在心里偷偷流泪，怪恨自己。也许是我性格比较内向，心比较软弱导致到今天还是毫无目的地生活吧！何曾不想改变这一切？可是我意志不

7、坚定，总徘徊在犹豫不决的边缘，试着去寻找其中的原因，要做到真的很难很难。外似坚强的我其实真的很脆弱，很容易受伤，只会在心里默默地流泪，我不敢再想了…因为我真的很没用，很失败。3当眼泪流下来的时候，我只能用微笑来伪装我的眼泪，一个人走在冰冷的街上，看着路灯下拉长的影子在回头看看广场上还依偎着青春的恋情，我只望了一眼，那种甜蜜就深深的刺痛了我，他们很幸福，可是幸福是什么？在我认为幸福只是伤痛的开始，只是一个心痛的代名词。冷风从开着的窗子里吹了进来。那种寒风冷的刺骨，我的全身感到前所未有的痛但最痛的是我的心脏，它紧紧的蜷缩在一起，仿