忽而三十毕业十余年的回想

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1、忽而三十毕业十余年的回想一九九六年七月，我在天津东站一别本科的兄弟，经过数十小时火车里的发酵，混身霉味走出广州火车站。在这个人口过千万的城市里，我不认识一个人。没有朋友的日子，我蜗居在体育西路一栋老楼的顶层，度过了艰难的试用期，六百块一个月，吃着盒饭，隔着蚊帐吹电扇，挤在农民工兄弟一堆看五块钱三场的成人电影，借公司的钱寄给下岗的老妈，告诉她我很好。　　现在人潮汹涌的天河城，那年夏天还只开了一层，现在灯火通明的体育西地铁站，当时还只是一个巨大的泥坑。很多个炎热，潮湿，郁闷，空虚的晚上，我沮丧地逃离房间，绕过泥坑，坐在天河城的台阶上享受免费空调

2、，审视这座陌生的城市，设计着自己莫须有的将来。接下来的五年里，我在某大型国有银行里工作，拿着不多的薪水，盘算着个人发展的前景，在黑暗与黎明交替之际，鼓励自己认真工作，认真生活。　　记得本科毕业前，广州在我心中就像一个舞台，总能使人联想到一些人性、堕落或流浪的故事。后来我来了，在银行里浑浑噩噩地不知道干了些什么，身边的人和事让我觉得这里和人们想象中充满机遇和挑战的南方相去甚远，而自己在大学里积攒的一点货色却消耗殆尽。我也曾和很多同龄人一样，把个人的出路、国家的前途都寄托在自己一厢情愿的好运设计中，结果到社会上一滚，也就自然地颓废了很多。9　　

3、规律而平淡的工作和生活就像是复印出来的一样，让我充满了恐惧。我很害怕自己成为一个谨小慎微的小职员，重复着简单的工作，拿着不多的薪水，怀着一颗时而自大，时而自卑的心。为了逃离这种几乎是无可救药的感觉，我选择了一种非常辛苦的方式来充实自己，使自己不致沉沦于这个享乐盛行的世纪之末，每当黑夜来临的时候，我就在紧闭的门户内，在开放的书籍里，拒绝着灯红酒绿的诱惑，积攒着超越自卑的自信。　　由于整天上班都在浪费时间，让我饱受“为人谋而不忠”的良心谴责，却又无力改变，工作几年的自责和失望终于把自己推向了辞职的选择，严格讲是我把自己从这间公司开除了。这个决定

4、想了好久，但我自己也不明白的是为什么拖了这么长时间，从第一天上班开始，竟然拖了一千多个日夜。这真是一个既让人想入非非又让人浪漫不起来的年代，每一个人都在精心策划着一个又一个叫做努力的陷阱，想让事业掉进来，让成功掉进来，让一个叫作爱情的东西也掉进来。尽管理想和现实总是距离分明地摆在面前，尽管任何选择都可能会被证明是错误的，但我想，总是应该选择做点什么，在这往日已逝来日方长的年轻时代。我开始有点沉不住气了。　　　　上个世纪的最后一年，我跌跌撞撞考上了一个还不错的国际MBA项目，开始了暗无天日的在职读研的生活，没有周末，没有休闲时间，每天早上醒来

5、就要想清楚自己今天是上班，还是去学校。能让我支撑下来的，就是一句老话，小苦小智慧，我真的相信这个。也就是在这个项目里，我遇到一些牛人同学，他们有外企背景，才华出众，让我感到自己在过去的几年里与同龄人已经有了巨大的差距。　　9　　于是我几乎是全勤地上每一门课，饥渴地学习着每一种我认为有用的东西，我拿到了学院董事会的优秀学生奖学金，还赢得了学院的MBA比赛冠军，并代表学院去香港参加比赛，这都是我以前难以想象的，要知道我本科的出勤率不到一半，从来都是与奖学金无缘的坏学生。这个时期我还幸运地从理论和实践两个方面接触到了国外的经济，金融，管理知识，让

6、我深刻感觉到发达国家的理论体系和实践经验，对我以后的工作都有很实际的指导意义，于是我年近而立第一次决定尝试出国留学。　　　2001年8月，我从工作了五年的银行辞职，开始准备GRE考试。虽然辞职后的日子没有薪水，而且背负着沉重的考G压力，倒也过得快乐而单纯，让我在复习之余，能有机会反省自己过去五年的生活，就像崔健在歌里写的，“我要骑在那骏马上面，把时光紧紧追”。那些性感的单词，起初就像善变的美女，伴着影影绰绰的“长青藤”校园，让我心驰神往却不得要领，慢慢地才成为红颜知己，几天不看，多有想念。　　在整个复习过程中，我没有向朋友透露任何消息，除了

7、在一些考试BBS上跟一些谈得来的网友聊聊，因为只有他们才会了解我的处境和感觉，我其实已经把他们当作了另一个自己，我只是在跟自己交流。回想那段时间，我还要感谢很多人，比如说在我考G过程中（2001年8月-12月）所有写“机经”的朋友、太傻、广州新东方的大山、李论、庄子，还有写PP2解密软件的那个哥们，说真的我还真想给你在招行的存折里存点钱。　　9　　GRE是我见过的最好的考试，它更像是对人性格、心理的一项测试，只有那些能沉下心来，反复做同一件事情很多次、很多次的人才能拿高分。在这个过程中，学习能力、性格、心理、体力，几乎全给测试到了。当年考G

8、RE的经历，让我至今仍然相信上天赐予每个人的幸福都是一样的多，只是有些人把它掰开了，揉碎了，掺进了生活的每一天，享受像时间一样静静流淌的幸福。而另一些人，喜欢不断地劳苦、流汗，换