《非暴力沟通》

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1、爱自己，做更平和的自己《非暴力沟通》导读《非暴力沟通》这本书买了很久了，以前断断续续地看了一些内容，没什么印象。最近，天心阅读群里李老师在带着大家共读这本书，有一起共读的氛围，所以，一周的时间看完了，而后又把自己划记过的地方再看了一遍，发现有好多地方还可以再读几遍，今天想着整理一下这本书的内容和自己的感受，也算是对本书内容的一次温故。本书的作者是马歇尔卢森堡博士，封面内页上这样写着非暴力沟通的作用：“疗愈内心深处的隐蔽伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突、学会建立和谐的生命体验”。看到这些我有些疑惑：只需要改变沟通

2、的模式就有这样大的作用？我们先来了解一下什么是暴力的沟通方式：本书的第二章《是什么蒙蔽了爱》给我们做了介绍，一共有四种，分别是：道德评价、进行比较、回避责任、强人所难。书中分别举了一些例子，我也是一个觉察能力挺强的人，看到这里，好多熟悉的话一下子涌了出来：“他就是这样一个自私的人（道德评价）”、“看看人家谁谁谁天天好潇洒的，我呢，只能待在家里（比较）”、“哎！没办法，你说要我这样就这样吧！（回避责任，意识不到我们是自己的主人）”、“如果作业没写完就不能出去玩（强人所难，貌似在威胁对方）”。文字真是一个好工具，有些话说出来后自己当时是没一点感觉的，但记录下来再看，我会发现这些言语说出来以后，不管

3、是对方还是自己，都不会有很愉快的情感体验，怪不得称之为“暴力沟通”再来了解本书重点介绍的“非暴力沟通”。本书的四六章分别介绍了“非暴力沟通”的四个要素（四步）：观察、感受、需要、请求。本书189页对这四步做了一个总结，具体到每一个步骤，书中都有具体的句式和一些练习，需要我们仔细体会。我对“非暴力沟通”这四要素（四步）的理解是：观察事实却不做评判、感受自己的情绪、倾听自己的需要、说出自己具体的请求。读到这里，我们已经知道了非暴力沟通的四步，似乎可以用在我们平时的沟通中，可是我发现，有很多时候，我明明知道这个方法好，可就是用不上，为什么？因为我无法控制自己的情绪，特别是当自己感到愤怒的时候。看完本

4、书七十三章，我对“非暴力沟通”有了更深的理解，原来非暴力沟通最最重要的应用应该在于“爱自己”。如何培养对自己的爱呢？马歇尔卢森堡博士提出：转变自我评价的方式是一个重要方面。作者在第九章《爱自己》中提出了两个改变自己评价的方式：一是去掉“应该”。他认为，如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿臣服。“评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长”二是用“选择做”代替“不得不”,此方法告诉我们如何用负责任的

5、语言来代替回避责任的语言第一步：写下你觉得没意思但又不得不做的事；第二步：自我坦白：你做这些事是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做；第三步：写下：我选择做（）是因为我想要（）。在看这本书的时候，我正在家里休假保胎。虽说决定生二胎是和家人商量后的决定，但当不适的早孕反应频繁来临的时候，内心免不了还是会有各种念头冒出来“要是老公说不想要了我也不会再生了”、“要是二胎政策没出来我也许不会生了”、“这女人啊，就是遭受的罪多”。再仔细地想想，这个生二胎还是我自己的决定，我选择生二胎，是因为我很享受和孩子一起成长的过程，尤其是可以和老公一起陪伴孩子的长大。当我生二胎这件事成为了我的选择时，我发现自己

6、的状态就有了一些变化，养胎的日子丰富了起来：看书、追剧、整理房间。不想吃东西时特意看好多做菜的视频，那色泽、那图片，看得我也有了一些食欲。牛奶喝不下，这两天做成香蕉奶昔，嘿，还蛮好喝的嘛！爱自己就是对自己负责。除了转变对自己的评价方式，本书还用较长的篇幅写到了倾听，我觉得重点是倾听自己内心的声音，了解自己真实的需求。“当我们运用非暴力沟通时，我们不再试图分析自己和他们有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。”近段时间白天总是一个人在家，真的，每到周末很希望家人能够陪我出去走走、聊聊天，可是老

7、公也希望偶尔在周末出去聚个会、打个牌什么的。上上周听说他要去看一个同学的爸爸，上午九点多出发，吃午饭下午还有可能要玩一下，我有些生气，当然，没有一股脑地把气都发泄出来。马歇尔卢森堡博士说：“愤怒不熟来源于他人的行为，根本原因是我们的需要得不到满足”，当我观察到我的内心需要后，我能够及时调整自己即将爆发的情绪。我说：“我每天待在家里实在有些无聊，当我听到你上午就要出去，吃完午饭还不一定赶回来时，我很