与别人达成共识的技巧

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1、麦肯内部分享之三与别人达成共识的技巧生活的美妙在于其协调、默契、共识。否则，便是冲突，其结果多以两败俱伤而告终。如何能使对方与自己迅速而较好地达成共识十分重要，因为如果冲突发生，无论是非曲直如何，即使你是完全对的，其结果也将由你自己来承受。让我们来研究一下卡内基的做法：如何才能避免冲突，使别人能够愿意与你达成共识。一、你不能从辩论中获胜  我们大都在辩论中长大，长大后我们发现在辩论的时候，十有八九的结果是：双方都更加坚定自己原来的看法是对的，你不可能在辩论中获得胜利。在辩论中，你输便是输；赢还是输。因为，当

2、你把对方驳得体无完肤，证明了他的论点一无是处的时候，你可能会觉得痛快，可是对方呢？你只不过让他觉得自己差劲而已，你已经有伤其尊严了，对于你的获胜，只不过是让对方感到愤怒而已。  班哲明·富兰克林说：“假如你争论，痛击或极力抗辩，有时是可以得到胜利，只是，那是虚空的胜利。因为对方永远也不会对你心服口服。”  那么，辩论是沟通吗？声乐家简·毕而斯说：“两个人同时吼叫的时候，那不是沟通，而只是颤动效果极差的噪音而已。”   分析使我们得到这样一个结论：你在辩论中能够学到的就是——避免辩论，就象躲避毒蛇和地震一样。

3、   即使是误解，也不能用争辩来解决，而只可以用技巧、策略、安抚或设身处地为对方着想，表示同情等方法来解决。   不辩论如何能达成共识？我们注意到人性中普遍具有的特点——需要一种“觉得自己很重要”的感觉——设法给对方这种感觉。   原则之一：避免争辩。二、如何避免树敌  如果你能确信自己的判断55%是对的，那么你将比比尔·盖茨更富有；如果你不能，你怎么可以指责别人常犯错误呢？指责别人的错误等于是说：“我比你聪明，我要让你改变想法”——这实在是个挑战，无疑会引起对方反感并爆发冲突。  人们犯错的时候，或许会私

4、下里承认。态度温和或技巧一些的批评一般是可以接受的，但不能容忍让人难堪的指责——那将要付出代价的。  结论是：要避免树敌就不能直言指责（真诚坦率也不成）别人的错误。  那么，假如你要向别人证明什么的时候，要不着痕迹，应当很有技巧地去做。诗人波普说：“你在教人的时候，要好象若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，好象被人遗忘一样。”苏格拉底说：“我唯一知道的，就是我什么也不知道。”  原则之二：尊重他人的意见，切勿对他说：你错了。   三、假如自己错了，立即断然承认。  我们会经常出错，假如诚实的话，这次数一定

5、相当惊人。出错的时候，我们习惯的反映就是掩饰和争辩——这是一个不良的习惯。  高层次的自我保护意识是少犯错误，而不是掩饰和争辩。  假如我们知道因为错误要受谴责，那么就由我们自己来谴责自己，不是比等着别人来谴责自己要好得多吗？当你知道别人会怎样斥责你的时候，先把这些话讲出来——要在别人还没有开始斥责的时候就讲出来。这样，大约有100%的机会别人会对你的错误采取较为宽容、不追究的态度，而你犯错误的严重性也会因此而减至最小。  格言：你绝不会因争吵而得到太多。只有让步，才会得到比你预期的还多。  原则之三：如果

6、自己错了，立即断然承认。 四、温和和友善犹如一滴蜂蜜  人世间，我们常常会面对忿忿不平乃至震怒，也经常要面对别人对自己的恶劣印象。而你要把这些平息下来或作改变，并且还要使其与你达成某种共识是多么的艰难。  林肯说：“大家都应该认清，人的思想是不宜改变的。你不能强迫他们同意你，却有可能引导他们。只要你温和友善——尽可能温和、尽可能友善。”  “一滴蜂蜜要比一加仑胆汁能招引更多的蜜蜂。”这是古老而颠扑不破的处世真理。人亦如此，如果你想赢得人心，也就有一条坦然大道，通往他的理性。  在我们古老的中国，有胡汉和亲—

7、—化干戈为玉帛；大禹治水——输导的方法。  伊索寓言里说：太阳比风更能叫老人脱下外套。温和、友善和赞赏的态度能叫人改变心态，这是咆哮和猛烈的抨击难以奏效的。  原则之四：以友善的态度开始。 五、“是”反应技巧的运用 “是”反应是一个简单的技巧，亦称“苏格拉底法”，却为大多数人所忽略了。假如我们以为在一开始便提出相反的意见，正可显示自己的重要，那就错了。懂得说话技巧的人，会在一开始就得到许多“是”的答复，这可以引导对方进入肯定的方向。  如果一开始就说了“不”，那么，就是智慧天使也很难把这种逆势扭转过来。这是

8、人类思维活动方向性和习惯性的问题。如何让对方一开始就进入肯定的方向，这很重要。 “是”反应的运用技巧，就是在谈话中设法使对方一开始就说：“是的，是的……”，可能的话，最好让你的对手没有机会说：“不！”  “是”反应技巧是一开始先问对方同意的问题，然后渐渐引导至他设定的方向，你不断地问，他不断地回答“是”，等他察觉到的时候，你们已可以得到肯定的结论了。 这是个简单的技巧，但却是纯粹的技巧，需要训练才能掌握。 原则之