蔡氏幼儿叛逆期表现与对策

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幼儿自主期（叛逆期）表现与对策作者：玥玥、叮当、宁宁妈、小满、梓锐自主期是人生第一个叛逆期。大多数父母因为孩子的“不听话”表现得焦虑，原来好用的方法不好用了，所以不知怎样引导了。另外和孩子的冲突越来越多，与孩子的相处的快乐少了很多。1、说不得。例如别人只是说这家店你没去过，也会引起孩子大哭：妈妈，他说我！或者别人让孩子夹菜而已，也会引起孩子情绪对抗：你不要说我！2、爱哭，但是哭笑转换在一瞬间，情绪大喜大落。3、追求完美，走楼梯摔倒了都要退回第一个阶梯重新走，自己的凳子被别人坐了，再坐另一张不可能。4、为反对而反对，这件衣服不穿，那件衣服不穿；不准妈妈上厕所，不准妈妈吃饭，不准妈妈说话。提出的无理甚至荒诞要求一再触碰家长底线。5、爱说讨厌的话，例如：妈妈我讨厌你，妈妈我不爱你，妈妈我不要你，妈妈是大坏蛋，我要打死你等 ……如果孩子有以上表现，说明孩子已经到了“自主期”，也就是叛逆期。一般情况下，发生时间大多是3-4岁左右，可能会往前推一些时间，也可能往后推一些时间。看大人压制和支配孩子的程度，压制力强的，孩子的叛逆期就晚出来，也有学前期出不来的，到了青春期算总账。这样就会是问题青少年，最难教育了。也有极少数的孩子，叛逆期表现不是很典型。（非典）原理分析：在家长看来是令人头疼的叛逆期，在孩子来看却是争取独立的自主期，其实是一码事，是从不同的角度看到的同一个事物的两面。就像硬币那样。当孩子出现以上情况的时候，证明孩子他长大了，已经有了自己的想法，这个想法可能是想得到大人观念上的认同，或者引起大人的重视。如果这时大人不予理会，忙自己的事情，大人不多听孩子的想法，不去理解孩子的一些行为，那么孩子很容易跟大人唱反调。总而言之，孩子出现这些行为，算是一件好事情来的。一是表明孩子没有受到太多的压制，另一个是表明孩子心理能量了。常见的错误引导方法：可以肯定的是，打孩子是以强凌弱的办法，而不是平等的办法。等孩子到了18岁，比你还高、还强壮，你又该怎么教呢？如果强者就可以动手打弱者，那孩子总有比你强大的一天，孩子可以打父母吗？还有威胁的方法，比如，你再不听话，我就不要你了，你再不乖，大灰狼就来了，你再哭警察叔叔就来把你抱走等等 ，大人可以用，孩子为什么不能用？总有一天，或者是孩子结婚以后，跟你说，妈妈，你再不乖乖听我的，我就不要你了。你怕不怕？还有契约的方法，比如，你要是坐在这里乖乖不动半个小时，妈妈就给你买什么等。如果你喜欢用这样的方法，那么孩子大了以后，会不会连写个作业、考个试也会跟你要东西？会不会为了得到某种东西而学习？还有欺骗的方法，比如，爱哭的孩子长不高，这个药虽然苦，但是吃了以后能变聪明。以上方法是不对等的，靠大人的身份压孩子，解决不了根本问题的，且对孩子未来的成长发展来说，有极为不利的影响。解决问题的正确思路：既然孩子是想要自主，那不妨就多给他。多听听孩子的想法，按孩子要求的方法来做，大人只需要多理解孩子，多问问孩子要怎样，也就是使用同理心，多给孩子当老大的感觉，也未尝不可。这可不是惯孩子，也不是丢面子的事。如果可以的话，我们放开手让孩子去做，孩子也希望自己动手的机会。我们不越俎代庖，替孩子做了他也可能不高兴。那什么是放纵孩子？有危险的事情不能去做的吧，请思考：1、如果孩子坚持要求家里的大门敞开，不许关上，你会同意吗？2、如果孩子坚持爬阳台（没防护栏），你会同意吗？还有一个原则，就是不要影响别人，请思考：1、如果孩子要在超市玩米和豆豆，因为是别人要买的，而你不能把孩子玩过的东西全部买回家，这样会不会影响到别人？2、是别的小朋友的玩具，孩子要玩，但是对方不给，你会主动上去要吗？人家的玩具，一定要给我们的孩子玩吗？人家到底可不可以说“不”？我们的孩子被别人拒绝了，这种经历需要不需要？所以也请大家一起考虑，怎样把握好这个“度”？具体的引导方法及一些小技巧：（方法及技巧请根据孩子的情况灵活使用才是最有效的）第一条：让孩子自己选择，俗称“挖坑”例如：你是现在吃饭，还是过五分钟吃饭？你是现在吃饭，还是把这个积木拼好以后再吃？这样一来，不管孩子怎样选择，都是吃饭。再说，虽然多等上了孩子几分钟，孩子开心，家里也少了几分矛盾。第二条：同理心原理（这跟第四条是不一样的，情感交流是双向的，重点是大人经常跟孩子说一说自己的感受，让孩子也知道大人的感受）。而同理心原理是指，大人站在孩子的角度考虑问题，大人理解孩子，感受到孩子的感受。（这一点说起来简单，要做到可不容易哦）大人在执行这一条的时候，就想象自己是被告的辩护律师。再凶恶的人，犯了再大的错，也需要律师，不能直接就宣判定罪哦。如果跟孩子说，你犯了什么错误，应该适用哪条罚则，这就是法官。我们要把自己想象成律师而不是法官。 先情后理，先让孩子接纳你，愿意听你说话，也能听进去你的话。同理心原理有一个误区，很多人在应用的时候，会用“对的”“是的”这样表示肯定的语言，事实上，这样的语言越少越好，可以点点头，或者用“嗯”“哦”代替。或者“重复对方所说的话”，因为这代表我关注你了。第三条，以身作则，言传身教。比如：家里有规定，你不让孩子看电视，那干脆全家都不看。或者规定只能爷爷奶奶看，孩子和爸爸妈妈不看。不让孩子成为家里的小霸王，不让孩子一个人说了算。请思考：全家看电视，孩子规定只能看少儿频道，家里有老人，也都忍着，不看自己喜欢的节目。这样会不会让孩子觉得他是家庭的中心人物？他掌控着所有人的情绪？他一闹全家都不开心？第四条，平时多跟孩子做情感交流，从而了解孩子的一些想法。具体的方法是：通过游戏增进亲子感情，游戏一方面培养了亲子感情，一方面还提高了孩子的能力。（情感交流还有一个方法，即每天抽出20分钟的时间与孩子谈心，家长可以谈谈工作遇到了些困难，然后是怎么克服的。遇到了不开心的事情，然后通过怎样的换位思考冷静地处理。遇到了惹人不高兴的小孩，回家跟家里人说说，这个孩子怎么不好了，自己希望小孩子是什么样的？孩子都能吸收到这些信息）第五条，专业的引导技巧，包括：正面语言引导、开放式提问、封闭式提问、假设性提问等。这些方法是很专业的，不过家长并不一定能够掌握。正面语言引导，就是用正面的语言、好的语言来给孩子好的暗示及鼓励，如“妈妈相信你可以做到的”、“请把脏鞋子脱在门口，换好干净的鞋子再进来”“请排队洗好小手，洗干净了以后吃饭”。尽量少用负面的语言，如，大卫，不可以！因为孩子不明白，究竟是不可以下雨天出去玩？还是不可以穿雨鞋进屋？“你怎么又玩水？”孩子理解不了，听不出来“你怎么又”的含义，只听到了“玩水”两个字。“你真够可以的，你真脏”孩子会不知所措不知道自己哪里做错了。孩子会以为，做小孩子就是用来给人骂的。开放式提问，就是没有固定答案的、开放性的问题，如：这是什么？是谁……？做什么？孩子可以在这样的问题中认真动脑思考。为什么的问题要看情况使用，提问不好的话，孩子就不愿意说了。如，孩子画了一幅画，爸爸先问：你画的是什么啊？孩子说不上来，妈妈说：好像一只青蛙。爸爸继续问：为什么？孩子和妈妈都无语了，不知道怎么来回答。本来孩子小，他的年龄特点就不是心里想到什么，然后再画的。随手画了几个线条，像青蛙就是凑巧了，但是为什么凑巧像青蛙？这个问题要怎么回答？封闭式提问，通常都是有固定范围答案的，如：是或者不是，对或者不对等。这一招又称为“挖坑”。前面有举例。 假设性提问，就是做一些没有发生的事情的一个模拟提问“如果……那么会怎样呢”。正面引导+开放式提问+封闭式提问+假设性提问，这也是教师的基本功，做到了这几点，就可以去掉自己语言当中的支配成份，从而跟孩子的正面冲突就少一些。第六条，也是最后一招才是冷处理。比如，孩子（为了达到某种不合理目的而）哭闹时，家长讲清楚自己的立场以后，就去做自己的事情，不理睬孩子，当孩子是透明的（不能一边做自己的事，一边用眼光看孩子。如果被孩子发现，你其实还在关注着他，你就S定了）。孩子看到自己的行为并未引起重视，时间久了就会放弃这种表达方式。这一招也是在其他的引导方法都无效的情况下使用。当然，有时叛逆期的孩子情绪起来，就是毫无章法道理可言，用方法和技巧不一定能解决，糟糕的情绪会蔓延给大人，这种最坏的时候恰恰也是一个最佳的以身作则的时候，大人可以如实对孩子说明自己的情绪很糟糕，可能无法正确处理问题，需要先行冷静。然后大人对自己做冷处理，避免在情绪不佳之际引导孩子引发冲突，甚至动手，做出一些让自己后悔的事情。大人在冷处理自己的时候，孩子一般还是不依不饶的，大人可以用简单的恩，啊，哦等词不带表情回应即可，若孩子继续缠绕，可重复对孩子表达自己情绪很糟糕需要冷静。事后双方情绪稳定时，妈妈可以给孩子爱和拥抱，让孩子知道妈妈永远爱他/她。在叛逆期的期间，孩子哭闹，我一般是抱着孩子，让孩子听到左边的心跳，就抱着他，什么都不说，他哭着哭着慢慢声音就小了，有时候我在想，在所谓的叛逆期，孩子或许只需要妈妈的一个拥抱？玥玥妈感悟：教育孩子，需要用正确的方法，而正确的方法，首先建立在对儿童发展和儿童心理了解的基础上。对待叛逆期的孩子，我觉得首先是要建立良好的亲子感情，在爱和了解孩子的基础上，选择最适合自己的。 叮当感悟：有两个概念，非常容易跟自主期混淆。自我期，我理解是自我发展期的简称，始于叛逆期（含），终于学龄期（不含）。到了孩子6岁，就可以基本上断定，自我已经建构起来，今后的路要怎么走，他自己就有了小算盘，大人可以影响的部分是相当地小。他对于大人说的话，就是有选择性地听了，对他的口味他就听，不对口味的他就不听。其实只要是6岁以下的孩子，趁他的自我还没有建构起来，就会100%吸收环境中的信息，因此也比较好的教育时机。本我期，一般始于2岁，到了叛逆期来一次总爆发。本我期是一切以“我”为中心，听不进大人讲的道理。所以又称为小狗教育法。本我期早于自我期。在本我期以前，孩子是没我的。宁妈的感悟：第一，我很高兴见到宁的叛逆期来临，这点可能对我在后来处理宁的叛逆行为起了决定作用。第二，坚持态度软，行为硬，我给孩子发泄的机会，提供相对安全的哭闹空间，离孩子远一点，也平和我的情绪。但随时关注孩子的情绪变化。稍有稳定，我会及时介入。第三，对宁的无理要求，我经常以不变应万变，但是中间夹杂合理要求，我会及时满足。第四，鼓励孩子自己动手，有意培养，创造环境。宁懒，但凡能依赖我，他是不动手的，而我发现只要我离开，他还是可以自己完成的。